私はネガティブで他人顔色ばかり窺っており他人に頼ることや気持ちを伝えることがものすごく苦手でです。
そのため今まで生きてきて辛いことがあるときは、そのときだけ我慢すればどうにかなると誰にも本心を言えず
人からも自分からも逃げながら生きてきました。
でもそんな私でも結婚もし子供にも恵まれました。
ただそれも自分が変われるきっかけになると思っての行動でもあり正直不安でいっぱいでした。
その状況の中で転職した職場で初めて自分をさらけ出せる人に出会えることができました。
その方は異性で年齢も一回り以上年上既婚者の方でした。
誰にでもフレンドリーでその方がいる場所では笑いが絶えない素敵で自分にはないものをいっぱい持っている方でした。
その方にとっては私はただので同僚だったかもしれませんが、私にとってその方はだんだん自分にとって必要な方だと
感じるようになっていきました。
もちろん、お互い既婚者なのでそんな関係は望めないのはわかっていましたが気持ちが抑えられなくなる自分がいました。
そんな月日が数年が立ちその方に不孝があり最愛の夫を亡くしてしまいした。
その方の力になりたく私なり職場での環境を楽しくしようとつとめてきました。
そんなある日その方と関係をもってしまいました。その方も実はずっと気になっていてくれたようで
夫が生きていても同じ結果になっていたと思うと言ってくれたのです。
その後、この関係が良くないとはお互い分かりつつもお互いの気持ちは止まらず数年関係が続きました。
しかし、職場の環境が変わったり、お互いなんでも言え仲になったことにより嫌な雰囲気が多くなりました。
私は自分にないものをもっているその方に嫉妬するようになったりやきもちを焼くことが多くなりました。
その方の周りはいつも笑顔で私は孤独を感じる時間の方がどんどん増えてきて辛くなっていました。
同タイミングで会社への不安不満、家庭でのほころび、全てにおいて自分の居場所がなくってきました。
ネガティブが止まらず、精神科にも通いました。もちろん原因は自分にあるのは分かっていても
どうしてらよいのかわからず涙が止まらない毎日でした。
そんな話をその方に相談しているうちに呆れてしまい、別れることになりました。
今でもその方は私のデスクの目の前でありいつも視界にはいる状態です。
私は今でもその方が好きですがお互い自分の人生をちゃんと生きようときっぱり振られました。
そして関係を持つ前の良き相談相手という関係にも戻れなくなりました。
その方には距離を置かれ仕事以外の話は一切ありません。
いたる場所に思い出が多すぎて思い出してしまう毎日ですし、声をかけるのですら怖くなっている自分がいます。
時が解決してくれたらよいのですが、たぶん無理です。
その方は一度決めたら頑なな人ですからね。
でも少しずつでもまた普通の関係に戻れたらな……
また自分をされけ出すのが怖くなってしましたし、今でも孤独な状態です。
このまま生きていていいのか不安で毎日が辛いです。
