誰かに弱音を吐いている人を見るとすごく羨ましくなる
自分は言えないのに
自分だって聞いてもらいたいのにって
ただそれと同時にそんなことを思う自分が醜くて大嫌いになる
人に言わないのは自分じゃん
自分で話さないのに聞いてもらえるわけがないじゃんって
どうやっても言葉にすることも態度にすることもできない私が悪いのに
そうやってできる人を羨む私が大嫌い
こうやってここに書き出してる自分も大嫌い
ここですら自分として小瓶を流すこともできなくて
匿名でしか流せない
嫌われるのが怖くて自分として話すことができない
なんで誰からも嫌われたくないと思うんだろう
別に知らない人だらけなんだしいいじゃんって頭ではわかっているのにそれができない
こんな自分が大嫌い
自分のことを自分として表現できないのに
承認欲求だけは一丁前にある私が大嫌い
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ももんが
分かりますよ
羨ましく思ってそれと同時に自分が大嫌いになるの
無理かもしれないですが匿名でもいいので自分の辛さを吐き出してみませんか
というか、こうやって自分の事が嫌いだって事を言う事ができたんだから
すごいじゃないですか！
自分を責めすぎないように
じゃないと私みたいに手が傷だらけになっちゃいますよ！
いつでもここで相談、愚痴言っていいですからね
名前のない小瓶
このサイトでこの皮を被ってるからこそざっくばらんに書いてますが
私もリアルでは聞き役ばかりです。
だし、初期の頃は匿名小瓶流し続けてました
そのうち名前のある人から返事来るのが嬉しくなって今に至ります
承認欲求は、人間らしさの証だし
大切なもので、あって当然のものだと思います。
匿名でも、書くことで楽になれそうだったら
ぜひ小瓶どんどん流してくださいね
(って、私が運営してる訳じゃないのに言ったら怒られるかもしれないけど…)
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