文書まとまってない、書きたいこと書いてるだけ
死にたい、事故にあいたいって思うけど実際にはできない。不慮の事故で生きたい人がいるなら変わってあげたい。毎朝願いながら歩いてる。けど飛び込む勇気もない。ぼーっとしてたら1日が終わってた。たぶん自分は究極の面倒くさがりなんだなって最近思う。毎日生きてて楽しいこともたくさんあるし、悲しいこともたくさんある。けどそれでも死にたいって思うのはこれから起きることすべてめんどくさいって思っちゃう。
人と関わるのも話すのも好き。だけど人の思ってることって言うのかな？なんかあの人は今こう思ってるなって言うのがなんとなく伝わってくる。だから人とはなすのがめんどくさい。自分に対しての嫌い・好意も察しちゃう。自分の返答次第で相手の態度がガラッと変わるかも。ただの思い込みかもしれないし、こんなこと誰にも話せない。相手の考えがうっすらと分かるってちょっと怖い、めんどくさい人間って。
死ぬこともめんどくさいよね、葬式代もかかるし自殺だったら警察呼ぶのかな。死んでからも周りに迷惑はかけたくない。生まれてきたことを後悔する。自分は双子だから余計に思う。父母は自分たちを贔屓したりしない優しい人なのに。自分が生まれてきたことが間違い。
とりあえず毎日生きるよ、死ねるときがくるまで。
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名前のない小瓶
自分書いたのかな？って思う位、一緒の想いでびっくりしました。
双子って所で、自分は３姉兄の末っ子、あぁ違う違うと。
でも、こんなにも同じ想いの人が居るんだと、少し安心できました。
ありがとう。
ななしさん
俺は死ぬのは、めんどくさくないが、もう俺も疲れたんだよ。こんな世の中早く崩壊すれば良いのにな。2022年には本当に死にます。今まで先延ばしにしてましたが、2022年には本当に死にます。しかも県内で。俺はもう疲れた。だから今年で最後のクリスマスだな。近所､両親､周りみんな疲れた。学校でもいじめられたし、それに学校つまらなかった。学校の先生は良い人が多かった。一部は嫌な人が多かった。通っていた習い事もつまらなかった。
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