友達がいないこと恥ずかしいって思ってる、自分。馬鹿みたいだ。そんな事気にせずに自由にいれたらいいのに

友達がいないこと恥ずかしいって
思ってる、自分。

馬鹿みたいだ。

そんな事気にせずに自由に
いれたらいいのに。

けどそうやって考えないように
するのも、考えてしまうのも、
自分でやってること。

私はこんなに大きい世界にいるのに
小さい世界で生きてる。

勇気を出すって
こんなに大変だったっけ。

名前のない小瓶

15779通目の宛名のないメール

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名前のない小瓶

若い時、私もそうだったよ。
必死に友達作りしてたっけ。

でも疲れちゃって諦めた時、そばいてくれた友達はもう20年超えの親友です。

みんなでBBQやら飲み会やら。
家族ぐるみの仲良し友達って羨ましい。

でも、ダメなんだ私。
疲れちゃうんだ。

小さな世界もいいじゃない？
と、思えるようになったのは最近だけどね。
今はまだもがけばいいと思うよ。

勇気出してみたり、悲しんでみたり、振り返ったりしてみて人間性が育ってるよ。

大丈夫。
落ち着く所に落ち着くから。

ななしさん

大変だからこそ勇気が大切なんじゃないですか。

ななしさん

友達の数が多いか少いかで
人の価値は決まらない

亡くなる時に…

『幸せだった…』と
思えるか思えないかで
価値は決まるはず…。

ななしさん

みんなぼっちになるの怖がりすぎですよね…
と、ぼっちの私は思います(笑)

でもやっぱり友達いないと寂しいし退屈で(´Д｀)
勇気でないですよね…わかる。簡単なことなのにって、思うのに。

いっしょに頑張ろう(´｀)

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まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？久しぶりにリスカした。自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい人生のゴール設定宿題は終わってないし補講だらけ。もうやめたい。本当は先週の授業で提示でしたが、終わらなかったので休みました。それでも出来ませんでした ×。だるい、何もかもがめんどくさい自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい今日病院行ってきたけど、僕は話せなかった。話したいことあった気がするのに今日(9/2)死のうと思ってて、死にに行ったのに。死ねなかった。あいつらせいで、あいつらさえいなければ、死ねてたのに「いいところが見えてくるんじゃなくて、探さないと見つからないのはダメだ」病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。「白菜が空を飛んだ」クソジジイ、マジ死ねよっていってるクラスメイトがいた