ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
どうして………どうしてなんだろう………。
どうして………僕は……僕は………。
「普通の女の子として、生まれてくることが、できなかったのだろう」
3年生の頃から、性別には違和感をもっていた。
おかしいな、って思った。
大きくなっていく胸………月に一度の<あれ>が来たり………。
そのたびに、たくさん………たくさん………「死にたい」と思った。
僕は、3歳の頃から、クラシックバレエを習っていた。
周りには、女の子しかいなかった。
辛かった……。
毎日、バレエの練習に行くのが、怖くてたまらなかった。
嫌すぎて、泣いていたときもあった。
どうして、こんなに辛かったのかは、また、後日話すね。
お母さん、お父さん。
本当にごめんね。僕もできるなら、普通の女の子として、生まれたかったよ。でも…僕は、本当の僕はそんなことを、望んでないみたいなんだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。
パパたちが思う女の子じゃなくて、ごめんね。
僕のフォロワー様&小瓶を見てくれる方へ
今回の内容は、しょうもなかったかな？ww
ごめんなさい。こんな内容しか書けなくて。
ただ、過去を語ってるだけだからね。
本当にごめんなさい。
これからも、こういうのが増えると思います。
嫌でしたら、見なくても大丈夫です。
見てくれて、ありがとうございます。
藍
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ななしさん
何か出来る訳でもありませんが、私の推し様も貴方と全く同じような感じで、女の子でも女の子を好きになってしまった私の励みになりました、似たような人を見つけたり、励みを見つけると、らくになりますよ
頑張って生きましょう
名前のない小瓶
大好きって言ってくれてありがとう。くうん。さん。
僕も大好きだよ！！
棗くん………だよね……？
そっか…。琉華くん（くんでいいのかな？）も僕と同じなんだよね…。
辛いよ…。辛いよ……。
そうやって、ありのままの僕でいていいよって言ってくれるの、宛メのみんなだけだな……ww
そうだね……。僕もジェンダーレスが広まってほしいよね。
例え、僕が犠牲になってでも………………。
ありがとう。みんな！
by藍
ななしさん
辛かったですね。
私はあなたほどでは辛くは無かったけれど自分の性別が分からなくなって死にたいと思ったことが何度かあります。
今は私とかスカートを履くのに抵抗はあまり無くてむしろ可愛いと思う自分がいる中で性別が違うと思っている自分もいます。私自身も自分がなんなのか分かりません。少しだけ私たち似てますね。
何か辛い事があったらまたここに書いてください‼︎
私も出来る限りメールを見るようにします‼︎
なんでも相談して下さい‼︎
ななしさん
すごい分かるよ。
俺はXジェンダーだけど、男だと思う時のほうが多いから。
しんどいし、他の人に言うっていうのも勇気いるよね。
ここに書いてくれてありがとう。
こんな事じゃ解決しないかもしれないけど、筋トレして体を近づけるとちょっとだけ楽になるかも。（俺の場合だからごめんね…）
藍さんの「死にたい」「ごめんね」って気持ちがすごくわかるからあんまり無責任なことは言えないけど、藍さんが少しでも生きやすくなるといいな。
最後に、こちらこそこの小瓶を流してくれてありがとう。
琉華
体と心の性別の違いって
結構大変だよな
うちの主人格もそれでさ
体は女で心は男
まぁホント小さいときから
言葉遣いも服装も
完全に男で何処行っても
間違えられるぐらいには
男として生きてたわ
月１のがきて
制服がスカートになって
辛くて苦しがってた
なんとなく気持ちわかる
謝んなくていいんだ
今は好きに出来なくても
いつか日本でジェンダーレス
広まってさ
藍や琉華達みたいな
性別に違和感ある人達が
救われる世の中になってほしいよ
ななしさん
私には何も出来ませんが、私の推し様も、藍さんと同じような感じで、人生について語っていました そのお話しは女の子を好きになってしまう私にもグッとくるものでした
同じ様な人や励みになる人を作ると楽になります
頑張って生きよ！
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