年が明けました。現状よりも、一人の大人として、人間として自立し、特に精神面で強く逞しくなりたいです。同じような境遇の方、

私は今の自分を変えたい。

昔から特に勉強が出来るわけでもなく、
義務教育を出てからは常に必死こいてて、
それに上手く人に頼れない性格で、
一人で抱えて崩壊してうつ状態になり、
体にストレスと症状を負わせ、
なかなか前に進まずお金と時間を無駄にし、
家族には頼りっきりの心配かけっぱなしで、
やっぱりなんやかんや甘えてきてしまった因果応報、
大切なものだったそれらに気付くことが出来ず、
体力が追いつかず一日がいっぱいいっぱいで回らず、
遅れてしまったことで周りよりも社会経験が乏しく、
三十越えてもそれらは未だたいして変わってない。

人って自ら行動しないと、
本当に変わらないままなんだなぁって。
それに、常に積み上げていくことの大切さや、
その時々に関わってる全てを大事にするってことが
どれだけ儚くて尊くて大切なことなのかも、
後になって身に染みて後悔にしかならないんだなぁって。

なんやかんだいろんな人達も必死で生活していのだと
思えるようになったからこそ思えたことではあるけど、
ここ最近、本当に人生をやり直せれたらなって強く思う。
うつを経て大分精神的に回復はしたけど、
やっぱり死が頭によぎる事はまだあって、不安。
一人で居るのが不安気味だからといって、
自立している彼の近くで生活していても、
結局はいつまでも塞ぎ込んだままでは何も変わらない。
現に彼はこの状態に苦しさを感じていて喜んでいない。
本当はもっと優しく接してほしいと思っているけど、
これは今までの繰り返しと甘えになるのかなって。
自分が強くなるには、辛いと分かっていても
乗り越えていかなきゃいけないと悟ったはずでしょ？
しっかりしろ！って、本当に、情けない。
このままじゃこの先、生きていけないよ？

今まで多くの甘えた人生を歩いてきてしまった分、
一生何事にも耐えて生きて行くくらいで
人生の清算？っていうのか、
それらが果たせそうだと思っているくらい。

だから、まだ死ねない、特に親を悲しませたくない。
生きてりゃきっと良い事があるよね。
小さな幸せで喜べる私はまだ、ラッキー者！
まだ人生、経験してないことばかりで楽しみでしょう？
今の彼とどこまでどう上手くいくか分からないけど、
恩返しだと思って早く職に就けるよう成長しよう！

一筋の光しか追えなくなった自分が出来ることは、
まずはその光を追うことじゃないかな？

欲張りせず、質素に、堅実に、誠実に素直に真心で。

死ぬ時、あの世に持っていける物は無いって言うしさ。

私らしい見極めを高めていき、常に貪欲に、
これからを自分らしく堂々と生きていきたい。