小さい頃から30前に自分は死ぬだろうと自暴自棄に生きてきました。今年で40です。
大量服薬やリスカなど何度か自殺未遂のような行為をしましたが結局怖くて死ねませんでした。
大好きな祖母が死んだとき初めて悔いのない生き方をしたいと感じましたが一時的なもので、今はもう無気力にただ毎日死ぬまでの時間が過ぎるのを待つだけです。
食べて寝て起きて仕事をして、延々とその繰り返し。親しい人と楽しい時間を過ごしても一瞬だけ。
心にいつも満たされない空虚な穴みたいなものがあって何をしても埋まりません。
この虚しさが死ぬまで続くのかと思うと早く終わらせたくなります。
けれど死ぬ勇気も生きる勇気もありません。
自分を産んだ両親が憎いです。
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名前のない小瓶
私も自分は成人前に死ぬもんだと思ってたんですけど今17なんで希望失いましたーー18歳成人が憎い(笑)リスカはすでに兄弟がやってて家族を苦しめるだけだし誰も哀れまないし自分の立場がわるくなるのでやらないですけど、その勇気を出しても死ぬことはできないんですよね。
楽しいことより、つらいことのほうが多いならすでにマイナス。生まれなきゃよかったなて感じです。
幸せに生きたかった、それだけなのに。
つらい思いを、苦しい思いをこれ以上したくないっていうのが死にたいの本音。幸せになりたいの裏返し。
ななしさん
貴方は食べる事は好きですか？
もし好きなら今の内に自分の好きな食べ物沢山食べて1日堪能するのも面白いと思う
人間には寿命があるから永遠には生きて居られない
だから生きている内に好きなことやった方が良いかなと思う
私もリスカや投身自殺未遂をしたけど死にきれずにただただ自分が痛い思いしてしばらく苦しいかったし
それなら自分の好きな食べ物を食べてた方が
まだマシだなって感じた
辛いのに頑張って生きてる貴方も偉いよ
※最近ハマってる食べ物は大福
松
私は20代で、人生から落っちそうになっています。どんな形であれ＋20年生きている主さんを尊敬します。
死ぬ勇気も生きる勇気もない、けれどまだこの世界にいる。
だから私は貴方にこのメッセージを送れた。
見てくれるといいな、返信なんて必要としてないかもしれないけれど。
私も死ぬ勇気も生きる勇気もないまま、きっとずっとここにいます。
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