私を裏切った人が憎くて仕方ない。色んな部分で恵まれているくせに、自分は不幸で弱い人間ですみたいな顔をして腹がたって仕方がない。
家族の悪口を言うくせに、結局は家族に頼っている。家族がお金持ちだから、働かなくても、家族に養ってもらえるくせに。
他人のことは責めるくせに、自身の行動は省みない。いつも自分は被害者みたいな顔をして。私には頼る家族も友達も何もない。
謝らなくて良いことはすぐに謝るくせに、本当に謝ってほしい今は謝らない。卑怯もの卑怯もの。
大切な関係だと思っていたのは私だけ。惨めで仕方がない。私は不出来な人間だし、きっと私にも悪いところは沢山ある、きっとあの人も仕方がなかったんだと思う。私と同じで精神病に通っているし。
なんて思おうとしたって、苦しい。良い人間のふりをしたって、私はそんな良い人間じゃない。卑怯者って裏切り者って嘘つきって、本当は叫んでやりたい。傷付けるような言葉を沢山ぶつけたい。お前のせいで私は苦しかったって、本当は裏で沢山泣いてたって、沢山傷つけられたって、言ってやりたい。
少しでも気を許してしまった自分だって情けない。未だに何かを期待している時間が嫌で仕方がない。
人に裏切られたって感じたのは二回目。裏切られた、なんて言葉を使って被害者面する自分も気持ち悪いよ。私は何も学ばない。こうしてまた人間不振になって、自己憐憫に浸って、ずっといじけて。少し前向きになったって、すぐに転ぶんで、傷だけが残る。もう嫌だなあ。
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名前のない小瓶
ほんとにわかります！
私も相手に恋愛沙汰で逆恨みされて、挙句自分は被害者みたいに周りに言いふらされて本当に殺してやりたいくらい憎んでいます。
ある日突然あいつが死なないかなぁと…
お互い復讐でもなんなりして相手にしっぺ返ししてやりましょ！(復讐ができないから前に進めないんだろうけど…)
名前のない小瓶
小瓶主さん、ごめんなさい。
私もあなたを裏切った側の人間に似ています。
(実家がお金持ちのところは違いますが)
良い人を装い、弱い人間ぶっている卑怯者です。
私もある人を裏切りました。自己保身しか考えていなかった。謝らなくていい些細なことはすぐ謝り、本当に謝らないといけないことは怖くて謝れない。真実を認めたくないのです。相手の方は事の重大さを十分認識しているはずです。
本当に卑怯者。
小瓶主さん、ごめんなさい。
信じてしまったせいで苦しみ、傷をつけてしまって、ごめんなさい。
相手の方はこれから、あなた以上に苦しむはずです。
このような人間は世間から見放され、嫌悪され、軽蔑されます。謝っても許してもらえません。相手にされません。世間とはそういうものです。
孤独に陥り、惨めで哀れな人生になります。
精神を患っていても容赦ないです。
これがものの道理というものです。
小瓶主さん、あなたは心のきれいな人です。どうかご自分を責めないで下さい。そして信じる心を失わないで下さい。
心のきれいな人は、必ず幸せな人生が送れます。
上記は真実です。なぜなら私が現在進行形で長年苦しんでいるから。こんな私が返事を流してごめんなさい。
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