ここ数年ずっと思考に靄がかかってる感覚で、苦しくて生きづらい。初めて書く本音です。

ずっとずっと思考に靄がかかって数年先のことを考えられなくなりました。いつも溺れそうな水の中にいて、動いても止まっても周りの動きが速くて、誰も具体的に自分を褒めてくれなくて、自分の褒め方はもうとっくの昔に忘れました。
今大学留学中で、もうすぐ1年だけど、成長してるのかわからなくて、自分のダメなところにばっかり目がいってしまって、辞めたくても辞められなくて辛いです。他の日本人と比べたくないのに比べて、それから抜け出せなくなって、やる気がなくなって、でも課題は容赦なくやってきて、提出するけど、ちゃんと取り組めなくて後悔して、また新しい週が始まる。ここで諦めたら負けな気がするし、続けるのは大事だと思うんだけど、成長してる未来が見えなくて、辛い。数年勉学を休んでいたけれど、周りはどんどん進んでいって、休んでも進んでも常に置いていかれる気になった。ずっと爪先立ちで溺れそうになりながら水の中にいるみたい。
客観的に自分を見ると、ちょっと顔が良くて、笑顔で、優しくて、社交的なお話上手な人だけど、それは自分の一部なんだけど、自然にしてる演技なんだよね。嘘に真実混ぜると真実味が増すように、演技に自分を入れると自分に見えるんだよね。ただそれだけ。
自称になっちゃうんだけど、中途半端な人にモテる。友達になろうと喋りかけた異性は、大体あの慈愛のこもった目で見られてるのを感じる。それが苦痛で仕方なくて、恋愛感情はあるけど、体の関係は気持ち悪くて、性的な対象で見られてるってのを考えるだけでその人に対しての嫌悪感が募る。でも話してて楽しいのは異性か異性のような思考を持った同性だから必然的に演技してる。明るい喋りかけやすい人を。
死にたいとか思わないけど、私1人が消えたって、1学生が消えるだけなんだから、社会に影響ないんだよね。何か続けたらいいことが起こるって信じて生きてるけど、今日とか本当自分ってできない人間だなって思った瞬間に、泣きそうになって、急に死にたいって感情に支配されかけてて、どうしようかなあ。後悔のないあと3年を過ごせるかな。行動しなきゃ何も変わらないっていうけど、ずっと頭に靄がかかってて、見えない何かで絞められてる圧迫感が自分の行動を止めてる気がするんだけど、それは甘えだよ、努力が足りないよっていうもう1人の自分がいる。自分を自分で許すってどうやるのかな。もう1人の自分は随分厳しい人みたい。
もし、ここまで読んでくれた人、ありがとうございます。支離滅裂だし、ずっと思ってることを書き殴った感じだからごめんね。運営さんも負の感情にひっぱられないように気をつけてくださいね。負の感情を伝染すると思ってるの笑
本当にこの文章最後まで読んでくれた人ありがとう。じゃあ一般大学生に紛れ込んでくるね。さよなら、また会う日まで。