もう何もかも嫌だ。試験が近いのに何もしないまま一日が終わってしまった。留年するのは親に申し訳ないと思う反面、留年したら精神的に楽になれると考えてしまう自分が本当に嫌い

試験が近いのに今日も何もしないまま一日が終わってしまった
留年するのは親に申し訳ないと思う反面、いっそ留年したら今より精神的に楽になれると考えてしまう自分が本当に嫌い
勉強に興味なんか無いのに大卒の資格だけ求めて 運良く受かった大学で学業不振で留年って最悪すぎる
高校の時にもっとちゃんと進路について考えとけば良かった 本当に好きなものを学ぶ道を選べば良かった
こんなこと言ってるけど別の道に進んでたとしても嫌なことから逃げ続けて今みたいな状況になっていることが容易に想像できて嫌だ
優しくて自分を愛してくれる家族のもとで育ったのに 家計がほんとにカツカツな中ずっと惜しみなく勉強するための環境を整えてくれてたのに 何でこんなゴミ人間になってしまったんだろう

いつかやらなくちゃいけない就活も本当に嫌だ
自分みたいな人間雇ってくれるところなんかどこにもない
何の取り柄も無さ過ぎて笑えてくる
キャリアセンターの方に相談したら「バイトのことを話せばいいよ」と言ってくれたけど
そのバイトも全然うまくいかなくて 何回も教えてもらったことを間違えて 周りの人を怒らせて迷惑かけてばかりだった しかも短期だし

死んで全てから逃げたいと思ったことは何回もあるけどそう思う度に家族が悲しむだろうなーとか親が親戚に責められるかもしれないなーとか繊細な友達は大丈夫かなーとか考えてしまう こんなクズでカスでゴミだけど身内にはそれなりに愛されている自覚はある 痛いのも嫌だし結局私に死ぬ勇気はない 可能な限り親の脛齧って生きていくんだろうなという気がしている

毎日自分が嫌すぎて焦って集中できない
早く楽になりたい
生まれてくるのが私じゃなきゃよかったのに