苦しい。友達以上恋人未満の人がいるんだけど、その人に「愛が重い」って言われた時に心の中の何かが切れた

このまま死んでしまえたら、とかもう行先が見えないから死ぬしかないとかしか考えられない。
友達以上恋人未満の人がいるんだけど、その人に「愛が重い」って言われた時に心の中の何かが切れた。もう私には生きてる価値がないって言われた気がしてずっと頭の中離れてくれない。彼は別に嘲笑するわけじゃないって言ってたけどそれは私を見下してるからそんなことが言えるんだ。
元々持ってる不安障害の症状抑える薬もADHDの症状抑える薬も何も効いてくれない。薬すら私を裏切った。
親は元々いじめにあって半不登校状態だった私を殴って蹴って制服着せて、泣くとうるさいって叫ばれてもっと叩かれて、無理やり外に放り出して中学校に行かせて（行けないと小屋かカーテンを締切った部屋に閉じ込められる）、学校で生徒から汚物扱いされて教師から陰湿な差別･いじめを受けてそれでも何とか親が希望する高校に何とか進学して。
今度は親は唯一家の中で進学校に行った私に過度な期待してて、合格すればだけど行きたい訳じゃない地元の大学に行かせられることが確定してる。親が望む大学に一般受験の願書も出した。だからもう私の人生ではない。
それに私は元彼にも元カノにも捨てられてばかりで、交際してた誰かを振ったことなんてなくてどんなに嫌な思いしても相手に嫌な思いさせたくないから絶対に不満とか言わなかったのにみんな私を捨てていった。教室でもどこでも私を怒鳴りつけて、嘘ついて浮気してて、友達に相談してたらLINEで「誰にも俺の事相談するな、俺が悪い人みたいになってる」って言われた時だって文句ひとつ言わずに、泣かずに耐えたのに捨てられた。
きっと彼も私を捨てる。捨てようとするから重いなんて言うんだ。
さらに私には児ポの被害者っていう荷物までついてる。親はそれについて私をただ責めたてるばかりで恥ずかしい恥ずかしいって。やっぱり生きてない方がいいんだ。そうだよね、性犯罪にあった娘なんていらないよね。いない方がいいよね。
だから私はもう生きてる価値なんてない。消えたい。親にも元カレ元カノにも私なんて消えた方が人生楽になってくれるだろうし。虐待受けた過去。精神的DV受けた過去。いじめられた過去。性犯罪を受けた過去。親に支配された人生。心の糸が切れてしまった今。これらと一緒に私もこの世の中から消えてしまいたい。早く消えたい。