毎月、この日が来ると嫌な気持ちになる。あの日を、思い出す…

こんにちは。clione＠天使です
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。



毎月、この日が来ると嫌な気持ちになる。（生理じゃないよw）

今日は、2月6日。

毎月、6日が来るたびに、5か月前のあの日を、そして、4か月前のあの日を思い出す。

あの人と付き合ったあの日を。

そして、別れたあの日を。



つい最近、彼氏と別れたって投稿したけど、もう、ずいぶん前に別れてた。
投稿が遅くなってごめんなさい。





私たちは、9月6日に付き合いました。

告白はSからだったね。
本当は、Sが私のことを好きだってことも知ってたし、私は、基本的、自分から告白するタイプなの。

でも、Ａちゃん（前に書いた小瓶に書いた、絶縁した相手。Sの元カノ）から、
「くーちゃまからは絶対に告んないで！」
「なんかいやなの。」
って言われててさ…

告りたかったけど、告れなかったっていうねw


それで、よく一緒に帰ったよね。

うちら、クラス違うし、
主なコミュニケーションツールは、帰るときと、LINEだったね。

あの頃は楽しかったなぁ。


覚えてる？
私がふざけて、
「撫でようか？ｗｗ（嘘）」
ってLINE送って、
Sがガチに受け止めたとき。

それから、ずいぶん経ってから、撫でてあげたよね。

それでさ、その日以降から、帰りに撫でてくれるようになったよね。

すっごく嬉しかった。
あとは、照れてた。
だから、絶対顔真っ赤になってたw









雷苦手なところ、かわいいなぁ。

ほんと、彼女思いで優しいよね。

運動神経いいところ、かっこいいなぁ。

配偶がさ、似ててさ、運命かもなんて思ったりさ。

私が、直接、「好き」って言った時、顔そらして、「俺も好き」って言ったじゃん？
あれ、かわいかったなぁ。だし、嬉しかった。









でも、別れちゃったんだね。
しょうがなかったんだよ。

なんで別れたのって、いろんな人に言われたな。











親がさ。
別れろって。
別れないなら、進路を変えろって。
進路は変えれなかった。
だって、他にも、いろんな犠牲払ってきたんだもん。






だから、だから…

しょうがなかったんだよ！！

大好きなんだよ！！

付き合う前も、別れてからも、ずっと！！







でも、気持ちだけじゃどうにもならないものがある。

運命には抗えないって、
 運命なんて、信じちゃいないけど、
こういうことだよね。











別れたのも、6日だよね。

10月6日。ちょうど、付き合ってから、1か月。

これはさ、単なる予想にしか過ぎないけど、
もし、あの時、別れる要因さえなければ、きっと今でも付き合ってたね。




1か月って短いね。

初めてできた彼氏がSだったから、よくわかんないことも多いけど。
1か月は短い。



それからの1か月は、本当に過ぎるのが早かった。



別れてからさ、私、Sに、
「ごめん」
って言いに行ったじゃん？

あの時さ、
「俺もごめん」
って言ったよね。


Sはさ、何にも悪くないよ。
謝んないで。
出来損ないの私が悪いの。

出来損ないなんて言ったら、きっと文句言われる。
「学年一桁、時には学年トップのくせに。じゃあ、他の人は何なの。」
って。

他の人はいいの。

煽ってるわけじゃないけど、住む世界が違うの。
目指すものが違うから、その分、必要とされるものが違うの。


地元のさ、旧帝大の一つを目指してるの。
最低でも、地元の国公立大を。
東大までは偏差値高くないけど、それでも、難しいところなの。

だからさ、学年トップなんかで、浮かれてらんないの。

県模試ではさ、やっと、地元の進学校の合格率が80％を超えたくらいなの。
受けられる学区のトップ校なんて、まだ、50％くらいしかないの。


だから、出来損ないなの。
全然足りないから。


出来損ないでごめんね。

一番、Sがつらかったよね。

自分勝手にごめんね。

好きにさせちゃってごめん。

好きになってごめん。

こんな形で別れることになってごめん。

まだ、好きでいてごめんね。

あなたが思ってるような人じゃなくてごめん。


いっそさ、付き合ってなければよかったね。
ごめん。


早く、好きな人つくってね。

それで、私のことは、忘れちゃってね。


まだ、好きだから言うね。

本当に、あなたのことを愛してるから言うね。

早く、別の人を見つけて。

なんなら、私のことは、嫌いになって。

私のこと、私と付き合ってた時のこと、忘れて。

謝ってばっかだけど、それ以上に、感謝したいことがいっぱいある。

こんな私を好きになってくれてありがとう。

こんな私を大事にしてくれてありがとう。

あの頃、毎日、生きるのが楽しかったんだ。
Sのおかげだよ。ありがとう。

Sのおかげであの頃、自分が少し、好きになれた。
ありがとう。

Sが初めての彼氏でよかった。



これが、最後のわがままです。
これが、最後の、くーからのお願いです。

私以外の人と、幸せになってね。








































あーあ、言っちゃった。

また失恋かー、しかも、自分から頼むとか。

でも、幸せになってくれたら、それでいい。

私の幸せなんて、なくったって十分。



あらら、ただの強がりだ。

なんで泣いてんだろうな。













































「毎月6日は大っ嫌いだなぁ。」


















幸せになりたくなっちゃう。




ダメじゃんか。幸せなんて望んだら。


















私に、幸せになる権利なんてない。













































最後まで読んでくれてありがとうございました。

今日がみんなにとって少しでもいい日になりますように。