いつからでしょう。私は私が嫌いな奴になりました。
愛情も沢山注いでもらったはずでしょう？
ほら、体調不良でも看病してくれたでしょう。
駄目なことも注意してくれたでしょう。
ご飯も作ってくれたでしょう。
なのになぜ？
なぜ恨むの。ああそうか。
妹弟のせいか。
怒れば暴力の妹
理屈のないことを言って反抗する弟
それに反抗して怒られる私
助けてくれない親
仲のいい時もあるだろう？
だから駄目。恨むのは駄目。
こればかり繰り返し。終わらない終わらない終わらない。
寝たのに、眠い眠い眠い。
寝すぎだよ。
そうだよね。
自業自得。
全部私が悪い。
本当に？
やりたくない。やりたくないやりたくない。
ピアノなんて。
口を開けばああだこうだ、五月蝿い五月蝿い五月蝿い。(うるさい)
出来ないくせに、五月蝿い。
アドバイスしないで。出来ないくせに。
痛い痛い。腕痛い。
月謝高いね...と言った。
言わなきゃよかった。だって、
そうよ。だからしっかりやってくれないと困るの。
とかなんとか、五月蝿い。
とか思うのも、生きようとする私でしょう。
ねぇ。消えたい私？
消えたい私は、
ごめんなさいって
何回も、何回も何回も
思う。
私が居なければ無駄なお金減らないのに、
私が居なければ喧嘩起きないのに。
私が、私が、
全部悪いって。
だからしっかりやって、真面目にやってこう。って
でもいや。もう無理。真面目無理。って
矛盾する消えたい私。
私がわからなくなって性格も変わってきちゃって。
戻ろうと探しても探してもない。
見つからない。
無能で矛盾する消えたい、人を傷付けて被害者面する糞野郎な私なら、
消えるしかない。
消えられないくせに。ほらまた矛盾。
誰か私を苦しめて砂にしてくれ。
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ななしさん
むっちゃ分かる
ななしさん
なんか、似てるなぁ。俺もあなたも。
俺も消えたくてってか死にたくてリスカしてる。
でも、やっぱり怖くて死ぬ前に痛みを感じるのがどれだけ苦痛かって、死んだあと「あぁ死んでくれてよかった」って言われたくなくて。結局生きてて、今日も、明日も。
でも、いつか死ねる。あなたも、俺も、誰でも。早かれ遅かれ生まれたら死ぬのが当たり前だよ。死ねるいつかを夢見て進むしかないかもね。今は。いつか自分で苦しいのから解放されたい。矛盾だらけをなくしたいと思ったら、もうその時は死んでいいんじゃないかな。誰かがあなたを非難しても、悪くいっても、俺は称えるよ、ほめるよ。だから、大丈夫。
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