時々、本当にみんなは私の人格なのかなって思う。別に人格に固執してるわけじゃないんだ。人格って紹介したけど、実はただのごっ

時々、本当にみんなは私の人格なのかなって思う

別に人格に固執してるわけじゃないんだ
人格って紹介したけど、実はただのごっこ遊びでした～って凄い他の人に失礼だから
人格があって、その上に苦労があって救いがあってって生きてきた人に申し訳ない
ごっこ遊びで汚したくない

声は聞こえるんだ
価値観も違う
でも、ずっと聞こえるわけじゃない
記憶もほとんど繋がってる ( ぼんやり思い出せるくらい )
利き手も変わってないし、運動だって苦手なまま
病院に行ってないのに安定するわけないらしいし
みんな授業受けてくれるし約束守ってくれるから怒られることないし

ほんとに、人格なの？
妄想じゃないの？
願望じゃないの？

みんなは「人格じゃなくても構わない」って言ってくれるけど、やっぱり不安だよ

人格に固執してるわけじゃない
人格があるからってちやほやされるとも思ってないし人格がある自分かっこいいって思ってない
でも、潜在意識で思ってるんじゃないの？
わざわざ人格だって認識するのは、私が多重人格になりたかっただけなんじゃないの？

でも、誰にも話してないんだ
信じてもらえないんじゃないかって
否定されるんじゃないかって
友達も先生も家族も知らない
話して「さすがにキツいよ」とか「嘘つくのやめて」とか言われたら、きっと私は生きていけない
でも、多重人格な自分かっこいいって思うなら、なんで誰にも話してないんだろう
きっと、変な子って思われるのわかってるから

みんなは私のことを甘やかしてくれる
慰めてくれる
でも、喧嘩だってするし全肯定なわけじゃない
悪いことは悪いって教えてくれるし、頑張ったら偉いねって褒めてくれる
人格じゃなくて、私の理性なのかな…とかも思う

たしかにいろいろ調べたよ
多重人格のキャラが好きだったから
オリキャラも多重人格にしたかった子がいたから
本当にある病気だから、失礼のないようにって
ちゃんと調べて、調べて理解した
それがだめだったのかな
妄想かどうか疑うときが来るなら、調べなきゃよかった

私さ、辛いことなんてないんだ
いやまああるんだけど、環境的には幸せだから人格ができる理由がわからない
なんで人格ができたのかもわからないから、妄想なんじゃないかって思う
だって、幸せな環境で防衛するはずないじゃん
周りに敵がいないのに、心を守ろうとするわけないじゃん

あと、私は解離性同一性障害じゃない
だって、障害じゃないもん
みんながいて大変だったことも、生きにくいこともあるけど、日常生活に支障は出てない
他の人の迷惑にはなってない
だから今の私は解離性同一性障害じゃない
みんなが人格でも人格じゃなくても解離性同一性障害じゃない

長々とごめんね