親から暴力を振るわれていた幼少期を話したい。最近高校を卒業しました。子供の頃、こんなに生きられるとは思わなかった。神様ありがとう

はじめまして。最近高校を卒業しました。
子供の頃、こんなに生きられるとは思わなかった。神様ありがとう。

小さい頃の記憶は鮮明に覚えてる。家族で行ったお祭り、ディズニー、蹴られたし、殴られた。痛いけど、何より嫌なのは誰かに見られること。私は大丈夫だから、そんな顔で見ないでって。みじめになるのはいや。

小一の頃、蹴られて痣がいっぱいできたっていうのを日記帳に書いて先生に「大丈夫？」って言われた。周りに変な目で見られることに気づいてからは、隠すことにした。
買ってやった物全部脱いで出てけと言われた時、パンツはおばあちゃんに買ってもらったものを履いてパンツで出ていこうとした。児童相談所とかその頃知らなかったけど、ただ漠然と、もうこの家に居られないんだな。外に出ていくか。と思ったら土下座する流れになって無理やりさせられたっけ。前を見たら、親と姉の姿が目に入って、あ〜お姉ちゃんもそっち側なんだって絶望した覚えがあるよ。

実は私、学校では「家が犬小屋みたいなとこだ」って言われたりして、嫌な思いも経験したんだけど、そんなこと親には言えないって思って言わなかったんだよ。

中学三年生ぐらいから、パタリと暴力が止んだ。私が大きくなったから、やり返されたら怪我するもんね。

それでも家庭環境は変わらない。

高校2年生、もう家族喧嘩にも慣れたけど、私は親の怒った声が嫌い。静かになって欲しくて、私は包丁を手に取った。びっくりした顔、叫びながら逃げてった。「警察呼んで」って。あー、やちゃった。演技だよ？刺せば終わるっていうのは分かってるけど本当に刺す気なんてない。だって小さい時から何度か殺してしまおうかと思ったけど、刺したら人生終わるって自分に語りかけてたもん。
おばあちゃんに間を取り持ってもらって、どうにか警察は呼ばずに済んだ。(今までに何度か警察を呼んだことあり)
だけど、私のことを警察に突き出そうとしたことは事実。そこで初めて、私と親の距離感を理解した。警察呼ばれてたら、私の人生終わってた。そんな事するってことは、私の親は、誰かの親みたいに、犯罪を被って自分が犯人ですって言うような人じゃない。そんなのはドラマの話なんだ…って。w

親は自分を愛してるんだって思ってた。本当は愛してくれていたとしても、親の暴力を受けてもなお、私が親を愛していたようには、愛していなかったのかもね。

冬に車の中に放置されて、このまま死ぬのかなとか、【死】と向き合うことが多かった環境から、ただ生きていられることに喜びを感じるようになった。今日の癇癪も乗り切ったぞ。生きていられた！って。笑

私は人を怒らないし優しくしてあげる。
どんな人のどんな過去も受け止めてあげるし、優しさを欲しい人には与えてあげたい。優しくしてる間が好き。感謝はいらない。自分が受ける痛みは気持ちいいって思う思考になってしまったし。

だれかこんなに長い文章読んでいただけたなら、あなたの自己紹介、生き様、心情を聴かせてください。自分にしか分からないあなたを知りたい。