大学うかりますように
センター失敗して
国公立第一志望
あきらめた
第三志望でようやく
Ｃ判定。
県内でおやは
ちょっと安心してる
でもＣだし
同じＣ判定なら
わたしは違う学部でも
第一志望の大学
やっぱりいきたかった
でもちゃんと
そのこといえないで
もう出願しちゃったんだ
くやしいな
三者懇談の時
ちゃんといえばよかった
家を出たいって
でもそんなことゆったら
お母さんびっくり
しちゃうだろうし
この家いやなのかしらとか
ぜったい悩んじゃうんだろうし
だけどなんかやっぱり
大学いったらでれると
おもってがんばってきたのに
県内ってなると
なんかなんか
やるきなくしちゃった
Ｃ判定なんだから
ほんとはもっともっと
がんばってちゃんと
合格しなきゃいけないのに
わたしの友達は
おやにも先生にも内緒で
第一志望だしたってゆってた
なんかすごいなって思った
そうゆうはなし
いろいろきくと
もうどうしようもないこと
わかってるのに
後悔しちゃう。
がんばってよ自分。
あとちょっとで
私立の試験もあるのに
私立も受からなかったら
浪人だよ。
そしたら親はほんと
かなしむじゃない。
自分のための勉強なのに
自分がしたいこと
するために大学
いかせてもらえるのに
なんだかわがままだなあ
ごめんなさい。
ほんとにごめんなさい。
名前のない小瓶
17033通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も第3志望に進学しました
2年生になった今も、なんで第1志望に落ちたのかとか週に一回は考えますし、きっとこの先永遠に引きずります。
でも大学でいい友人、先輩に恵まれたので相殺できてるかなとも思い始めています
また、私は県外に進学して、1人暮らし始めました。
今は親にもう少し甘えてみてもいいと思います。
そしていつか就職する時や結婚する時、親に笑顔で送り出してもらえるくらい自立した人間になれるよう頑張るのも一つの手ではないでしょうか？
ななしさん
どこにいることがあなたのベストか、今決め付けなくてもいいんじゃない？
県内だって、実家の隣りに大学があったって、あなたが自立を望めば家は出られますよ。
第一志望なら合法的な家出が出来たんでしょうが、籠の鳥になる気はないんでしょ？
話し合いは必要だけど奨学金やバイトで生計を立てている学生さんはいます。
要は実家にいたってあなた自身が独立に向けて意思を固めることが出来ればいいわけで。
1年後でも、4年さきでも。
応援します！
冬
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
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きっしょい話だから見ない方がいい気がする。
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パワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？
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もう、生きることに疲れました……。なんとか生きていこうと思ってあれこれ頑張ってきましたが、それももう限界のようです……。
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旦那は休日は寝てばかりなのに遊びの予定を立てたがります。そんな旦那が連休に旅行に行きたいとぬかしています
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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前、壁が立ち塞がった時、私は結局諦めた。諦めて、登ろうとする気が無くなるまで待った。だからこの前、バリアを貼られて、何とかして壊さないとって思った。最近はそうは思ってない
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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苦手な人と仲が良い、好きな人。人の価値観はそれぞれだし、誰と仲良くしようが自由なんだけど、話題に出る度にモヤっとする
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なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。
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私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
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どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…
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自分って承認要求高いんだなって思った話
