もう、生きることに疲れました……。
なんとか生きていこうと思ってあれこれ頑張ってきましたが、それももう限界のようです……。
一体、私はなんのために今まで生きてきたんだろう……？
なにもいいことがなくて、
この先もいいことがないことが分かっていて、
待っているのは生き地獄という永遠の闇だけ。
もう、いっそのことこの世から消えたい……。
私の存在そのものを、初めからなかったことにできれば、誰も悲しい思いをしなくて済むのに……。
この世はあまりにもキレイだ。
残酷すぎるほどにキレイだ。
「その苦しみは永遠に続かない」
と人は言うけれど、それはきっと嘘か、単なる詭弁に過ぎない。
生まれつき障害を持った人は、その障害を背負って生きていかなければならない。
病気や事故で障害を負ってしまった人も、その後の人生はその障害と隣り合わせ。
それは苦しい。
命尽きるまで、決して終わることのない苦痛。
障害でなくても、その苦しみをどう解釈しようと、それで苦しみが消えることはない。
ただその苦しみから一時的に逃れているだけの話。
ならば、いっそのこと私という存在を完全になかったことにしてしまいたい。
そうすれば、誰も私のことで傷付かない。
だって、初めから存在していなかったんだから。
存在しないものに、誰も涙を流さない。
こんな残酷な世界のどこにも希望なんてない。
あるのはただ絶望という決定事項だけ。
せめて次の人生は、人並みの幸せを味わいたいなぁ……。
213827通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。
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褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。
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きえたい
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
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どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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なにも分かってないくせに。私が、学校でどんなに我慢してるかなんて知らないでしょ。家で試験勉強だけをしている人には分かんない?学校では、待ってちゃんにつきまとわれて
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死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。
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生きるハードル高すぎるはなし
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ここの海を知って2か月ちょっと経ちました。匿名のお返事などをちょっとずつ流しています。誰かの支えになっていたとしたら嬉しいです。
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やる気が出ない。物にあたって人に迷惑をかけてごめんなさいと心の中でひたすら謝る。出来てた事が出来なくなっていく
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お久しぶりです。リハビリで軽い内容を書こうかな。と思います。体育祭がもうすぐあるんですね。そのひとつに女子でタイヤ取りをするんですよ。
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もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
