ごめんね。
こんな最低な人間でごめん
４ヶ月という短い間だったけど、本当にありがとう
嫌な思いで作らせてごめん
でも、あたしはすごく幸せだったんだ。
君の側にいられて嬉しかった
君はあたしを変えてくれたんだよ？
今までは死にたくて、死にたくて仕方がなかった
でも、君の側にいるようになってからは
生きたくて、生きたくて、ずっと君といる未来を夢見てた
ずっと側にいたかった
本当に、心から大好きだったよ
でもね、あたしは最低な人間だから
君を幸せになんてできないから
君を傷つけるだけだから
だから側に居ちゃいけないんだって思ったんだ。
だからあの日、2月19日にね、別れを告げました。
離れてよかったの
あたしは君の側にいちゃいけない
これで君は幸せになれる
ずっと自分にそう言い聞かせてた。
でもね、やっぱりあたしは最低なんだ。
本当はね、引き留めてほしかったとか思ってるの
あたしのことを全部受け止めて欲しいとか思ってるの
こんなに汚くて、醜くて、最低で、どうしようもないあたしを、受け入れて抱き締めて欲しいだなんて思ってる…
最低でしょ？
やっぱり別れて当然なんだ
君の幸せを願ってるのは本当だよ？
本当に心からそう思ったんだ
君に幸せになってほしいって
だからまず、あたしは側にいちゃいけなかった。
でもね、あたしはまだ君が大好きなんだ
君にまた好きだって言いそうになる
でも、それは絶対にいけないこと
もう君はあたしのことなんて、何とも思ってないのだから
あたしはまだ君のことを好きでいると思う
でも、どうか、許してください
思うだけにするから…
許してください
こんなあたしで本当にごめん
大好きでした
幸せになってください
そしてどうか、あたしを嫌いになってください
ななしさん
投稿者さんからお返事きたよ
私が振りましたが、彼も納得しています。
「俺に断る権利はない」
と、言われました。
もともと何だか関係がきごちなくなっていたんです
理由は違えど、彼も別れを考えていたのかもしれません。
前のように嫌だと言って止めてはくれませんでした
でも、止めてほしいが故に振ったわけではありません
確かに私の心にはそういう感情もありました…
でも、本当に彼には幸せになってほしかったんです
あたしなんかじゃダメだから
でも嫌われるのが怖いという感情もありました
受け止めてほしいという感情もありました
結局は自分の為だったんですかね…
彼を信じきれなかった私が一番ダメだったのかな
私は自分のエゴで、彼を傷つけた…？
もうよくわからないです
お返事ありがとうございました
投稿者より
