私は学生ですが盗撮がバレ、もう人間として生きていくには無理な恥をかきました。彼女も知っているので絶望され

人生を諦めなくていいですよ。
もう二度としないと心に誓えば。
でも、繰り返すようなら、一種の依存症ですから、クリニックに相談したほうがいいと思います。

俺はお前の気持ちが痛いほど分かる（文章めちゃくちゃです）

知ってる。
自分が隠れてやってたことがバレて、積み上げてたり嘘の上に成り立ってもはや嘘ではなくなってたものが全てひっくり返って、ひっくり返ったことも心のどこかでは認識できなくて、したくなくて、でも全部バレてしまった絶望で、どうにかなっちまいそうだよな。地位の転落だよね。信じたくない。
隠してたものが全部バレたんだ。そこに「被害者はもっと傷ついてる」とか「罪を償え」とかは、そういうことじゃないよな。不思議なことにそれをだーれもわかってくれないんだよ。
隠してたことが全部バレて、彼女にもそういう自分を知られて、恥や恐怖や絶望感以外の何者でもない、対処しようのない感情がどわーって流れ込んできてさ。
自分が構築していた自分のための世界が全部都合悪くぶち壊されて、今まで心のどこかで恐れていて見ないでいたものが一気になだれ込んでくるこの苦しさを、なんで誰も分かってくれないんだって。
お前らも同じ感情感じたことあるだろう。盗撮だからって合法的に見せ物にして集団リンチしてんじゃねーよ、お前らの中でだって分かってない奴も居んだろうが、ちげえだろって…って。でも、それ、やっぱり自分を正当化してるんだなって、なんとなく分かるんじゃないかな

俺もね、同じく盗撮してたんだ。
俺の場合は、発覚することはなかった。盗撮以外のことも高校時代、中学、小学校で、周りにバレなかった。大学に行ってからもやってた。人がやってるって聞いたら「やめとけよ、何倫理的にもとんでもないことしてるんだよ」って思えるのに、今の自分がそれを咎められたら、否定しかできないのおかしいよな。
だけどそうやってし続けていくうちに自分の中で秘密を押し殺していくことができなくなっていって、先輩に言っちゃったんだよ。二人ほどの男の先輩に、セフレだった病んでた後輩女子に、別々の時期にね
興奮するつもりで、おおっぴらにすることでさらに後腐れなく気持ちよくなろうとして、酒を飲みながらそのことを伝えたらさ、先輩にはひかれてさ。「あ、俺、伝えたら不味いことを伝えちまった」って思いが徐々に徐々に自分の心の中に入っていって、それをなんとか食い止めていってって。でも、やっぱり今まで外ではなかったことにしてたことが「とうとうバレちまった」ってなった。
それでも耐えきれずに大学のカウンセラーの先生に伝えてみたら、警察に自首することになって。親にもバレて、”バレる”って表現がおかしいことにも気づいて。でもそれでも本音を言えなくて。それ以降も実は女性の後ろでオナニーしてたり女性の後ろを店で後からこっそり追ってたりして…リプラス、して。カウンセリングの先生に伝えたは伝えたけど…。

俺、ごめん、君がとんでもなく悪いことをして、分かるよって理解を示しながらも人から非難されないように反省することを促そうとしてたけど、間違ってる気がする。

すごく自分が何も正しくない、悪の道に立っていることが…やばい、ずっと間違ったことしか言ってない。叱られないといけない。
何か自分の中の核みたいなものと外の現実が真っ向から逃れられずにぶつかってきた時に、心が揺さぶられちゃうんだよ。「やばい、やばい、動揺してる」って。
それも、どうやら盗撮というのは本当に誰かを不幸にしてることらしいって、法律上で捕まる以前に最悪なことらしいって。…やばい、マズイ。

今君は、「現実」を目の当たりにしてる。
君は今まで溜め込んでたツケを受けてる。それも、とんでもないぐらいの量のツケ。
でも、罪を理解するために、ここで非難されるしかないんだよ。語らないといけないんだよ。
ここで踏ん張らないといけないんだよ。ごめん、なんにも俺語れない。正しくないことに誘導することしか口にできてない。
でも、あの時自分の性欲や自分の本能を満たすために物事を見ないようにしてたことを自分の中で強化しちゃってたんだなってことには、気付いて、何かとんでもない穴を開けてしまってたんじゃないかって、ガチ加害者の視点から感じられた。俺もやばいです。

盗撮ではないけど、俺は何回も逃げ出して生きてきたよ。
一人も知り合いがいない街に逃げると新鮮な気持ちで新しい生活ができるから良いよ。
その代わり本物の天涯孤独になる可能性が高いけどね。
恥はかき捨てて新しい街に行こう！

高校で盗撮をしてばれ、特別謹慎をもらいました。
自分が悪いことをしたはずなのにほとんどの人が助けてくれ、そばにいてくれました。彼女がいるんですけど、助けてあげなきゃと思ってくれ、今もそばにいてくれています。諦めないで前を向いて。
自分を信じて。

私は盗撮されたことがあります。犯人はその場で取り押さえられました。
取り押さえられている犯人は「撮られて困る服装をしている方が悪い」と私に怒鳴ってきました。とても悔しくて辛くて、死んでしまいたいとさえ思いました。

私はあれから男の人とうまく話せません。話そうとすると声が震えます。電車で近くに立たれただけで足が震えます。
それでも、このままでいけないと克服しようと頑張っています。


なぜ、自業自得の加害者のあなたが逃げようとしているのですか？

あなたの文を読んでいると、まるで自分を被害者のように感じているのでは無いかと思っているように感じてしまいます。

簡単に死ぬなんて言わないでください。私も死にたかったです。

（33歳男）私も先週、盗撮で捕まり今捜査を受けている状態です。職も失いました。交際直前だった女性にもフラレました。死にたいです。
両親は若い頃にどちらも他界してます。たとえ自分が死んでも誰も悲しまないと思ってましたが、一人の友達が『お前が死んだら俺が悲しい』と言ってくれて、今なんとか踏みとどまっています。
どうか死なないで下さい。きっとあなたの近くにあなたが生き続けることを切に願う人が必ずいます。一緒に残りの人生やり直しましょう！たとえカッコ悪くても生き抜きましょう‼

泣いて生まれたんだ
笑って死なないと
死ぬべき時はまだここじゃないはず
どうか、どうか、死なないでくれ。

自分と同じ身ですね。自分も高校生の頃、盗撮がバレて一度警察にお世話になりました。絶望を感じ、死にたくなる気持ちもよく分かります。ですが、考えてみてください。「盗撮して、それが発端で自殺した」って客観的に見れば、アホじゃないてすか？それよりかは「盗撮したけど、そのあと精一杯頑張ってみんなに認められるようになった」の方がよっぽど立派だと思いませんか？それにこの件を受け入れてくれる人は必ずいます！自分も親友がいて、素直に相談したら受け入れてくれテクれました！あるブログで書いてあった言葉で、「生きていれば必ず良いことがある」これを自分は教訓として頑張っているので、あなたも頑張ってはいかがですか？とうゆうかお互いに頑張りましょう！

やっちまったことに関しては、もう時間は巻き戻せないので、
今後、生きていくためのことだけを考えましょう。

盗撮は、やっぱ性欲の暴走ですか？
私は、主さんが撮ったものを、こっそり見たいという気持ちが
もしあったとしても（それは心の自然）、
撮られた人、というのも、同じ時間軸の上で生きている、
あなたと同じ「人間」だから、やっぱり、されてうれしいこと、
嫌なことがあるんです。（その詳細は，人それぞれだけどね）

だから、盗撮を二度としない、とか、するとかより、
そっちの気持ちの方を、主さんが理解出来るようになれば、
今後の人生のベースは、大丈夫だと思います。

彼女があなたを振るか振らないかはは、彼女が決めることなので、
どう転ぶかはわかりませんが、本質的な部分であなたの中で
改心があるのなら、
「現在のあなた」をそのまま受け入れる度量の人もいると思います。

当事者でもないのに、便乗して、誰かを揶揄する人は、
いつの世も必ずいますが、
揶揄してる人だって、自覚の有無は別として、
すべてがクリーンである、という人も少ないと思います。
懺悔を感じるとすれば、撮ってしまった相手の人に、のみではないでしょうか？
あまり、お役に立てないお返事気味ですが、一応書きました。

ヘリウムガスは、風船をいっぱい買って、それに入れるのもいいですし、
面白い声に変わるので、その声で，新たなモノマネ芸でも開発してください。

ビニールは、次のゴミの日用の袋として、ゴミ箱にセットして置かれれば
経費に無駄もありませんよ。

まいたん

そこまで盗撮した事を恥じているなら、最初からしなきゃよかったじゃないですか。
貴方は、自分が「　盗撮した　」事を恥じてるんじゃない。盗撮したところを見つかった事を恥じてるんでしょ。
彼女もいるのにどうしようもない人ですね。

勘違いしてんなよな。

　ハァ?!
　お前、
　××××か?!
(*ﾟдﾟ)

後悔すんなら最初っからするな。

後悔してんなら、こんなとこで
のんべんたらりとしてんなよ。

メール打つ余裕があんならさ、
皆に土下座して周ってきなさいよ。

死にたい気分なのは撮られた
ほうだろが。

by28歳くらいの人

人生は結構、やり直しがきく。引っ越してやり直せ。警察沙汰になってないだけマシだよ

逃げる？
犯した罪を償うって選択はないんだね。
しかも盗撮相手について何も触れてないし自分の保身ばかりで心底反省してるようには見えない。

何やってんねん(>_<)


盗撮は犯罪って認識ぐらいあったやろ？
撮られた側は傷つくし、トラウマになる許されない行為。


あなたが死んでも撮られた被害者の傷は癒えません

死ぬくらいなら、被害者に土下座して謝って、学校に謝って、世間にも謝って、後悔しながら生きて下さい。


後悔は子供にだってできる。大事なのは反省して繰り返さないこと。


犯罪おかす勇気があるのなら、反省し続ける勇気を持って。


ヘリウムがどないした！
窒息死なんか生半可なことするな。
生きろ。
あなたに必要なのは十分な反省と償って生きてく勇気です

なにやってんだwww
死ぬとか考えるだけで辛いだろ
逃げればいいだけ
他の奴なんかどうでもいいよ
引きニートになっても生きろよ！
盗撮することもばれて泣くことも必要だったと考えろ
視野を広くしろよ
お前より馬鹿なやつはいっぱいいるんだぜ！

別に人間として生きていかなくても、まぁなんとなく生きていけるよ。
暫くは謹慎だな。反省しんさい。恥かきなさい。自業自得なんだから。
きちんと反省したら、それからはお天道さまに恥じることなくしっかり生きなさい。もうアホはやらかさないようにね！

某芸能人にいましたね。

２回も盗撮で捕まった人。

あなたは繰り返さないでくださいね。

またやりそうになったら、今回のことを思い出してください。
○○にはなりたくないでしょ？

繰り返す人は○○ですよ。

生きて。


撮られた人の方が
恥ずかしくて辛くて
傷ついてる。

頑張ります。

わたしも盗撮してつかまりました　盗撮は病気です　罵倒してる人がいますが彼らも盗撮してる人です　地獄の苦しみを背負って生きていかなくてはならないですね　お互い

何で逃げんの？
ずるいね
盗撮して、ヘリウム用意して、あなたは彼女もいて恵まれてるのに、周りのことはなにも思いやることができないんだね

もういちど、家族や彼女の立場に立って考えてください
盗撮した上にあなたが居なくなってしまったらどんな思いをするの
私が家族だったら、確かにあなたは恥ずかしいことをしたけど、そんなことのためにどうしてしんでしまったんだろう、話を聞きたかったって、
ずっとずっと自分をせめると思います。
助けてあげられなかったと自分を責めて後悔すると思います。
それで月日が経っても毎日心のどこかに二度と会えない人が消えないんですよ。

もっと違う方法があるはず。
大事なのは、あなたがこれからどう生きていくかということ。