休みに入って正常な思考が
できるようになってきたのかな。
死にたいなあって、うすぼんやりと、
でもはっきりと思う。
やることが表面化してきてないからかも。
本当は宿題とか勉強とか、
色々あるんだけどなあ。
惨めでどうしようもなくなってきちゃった。
恥ずかしい、死にたい。
全部最悪だ。
殺しておくれよ。
助けを誰にも求められないくせに
誰かに助けてもらいたいなんて、
なんて、なんて無様なんだ。
ここで醜態を晒せるだけマシか。
昨日胃腸炎になって上と下一回ずつ死んだ。
それだけだけどなんかめっちゃ苦しかった。
死ぬのはどれくらい辛いのかね。
死にてえ死にてえばっか言っていざ死ぬ時は
あのくらい滑稽だったらウケるね。
病み上がりだからテンション低いのかな。
まあこんなのわたししか見てないんだから
関係ないけどな。
生まれてきた、というか
成長してきた意味ないよね。
こんなどこから貰ってきたかもわかんない
傷とか、変な気持ちとか、
ひっさげてるのってなんでだろう？
なんてさ、メンタルが弱すぎてきっと全部が
傷つけられる対象なんだ。
だからこんな、
みんな何にも気にしないようなこと
きにしちゃって、馬鹿みたいだ。
死んでしまえたら楽ちんなのにね。
みんなも死んでほしいよね、
さすればクラスでただ一人浮いて
雰囲気悪くするやつ消えるからね。
なんか特定のつるむ人とかできないや。
まあこんな私なんて終わってるしな。
多分私自身が無意識に外に対して
完璧な私（）みたいなの作ってんのかな。
いや全然完璧じゃないけど、
学校生活に馴染めてる私、みたいな。
身勝手に見えて案外合わせてしまう
性質なのかも知れない、
まあつるめてないんで失敗作だけど。
最初の方は騙せてたのに、
やっぱり自分が弱すぎて隠し通せない。
周りはなんか
スタプラとか使って勉強頑張ったり
部活で忙しそうだったり
自分の趣味に打ち込んでんのに
こんな死んだ魚の目してる私って
なんなんだろうなあ。
死んでしまえたらな。
わたしは救いすら素直に受け取れない
しょうもない人間で。
死にたいね。もう隠さない隠せない。
やっぱりずっと、わたしは
死にたいのかも知れない。
いったん良くなって此処を離れても、
その間もまあ極端に言えば言えば躁状態
みたいな感じでヒャッハーして
結果こうやって戻ったのかな。
死んだら良いのにね。
