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誰かに殺されるくらいなら、自分から死んでやる。でも、いざその時になると「まだ死ねない」と怖くなる。だからといって

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誰かに殺されるくらいなら、自分から死んでやる。
でも、いざその時になると「まだ死ねない」と怖くなる。
だからといって世間の声や目に耐えるのも辛い。

どうしてこんなに臆病なんだろう
どうして自分を大切にしようと思ってもできないんだろ
どうしてやりたいこと貫けないんだろ

生きるのが嫌になった。でも怖い。
何もできない。

もうやだ
名前のない小瓶
19481通目の宛名のないメール
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ななしさん

殺されなくても自分からでなくても、そのうち死の方から勝手に来る。

ななしさん

誰かに殺されたくないのはわかる。自分のタイミングで死にたい。

ななしさん

別に死ななくてもいいやん。
そこから逃げたらいいやん。

環境変えてみな！
君を受け入れてくれる環境が
どこかに絶対ある。
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名前のない小瓶

19481通目の小瓶

許せない人（職場）。自分は仕事が出来ると勘違い、周りに嫌われ無視されて、散々マウント取ってきた私に味方しろと大騒ぎ。

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正太郎

19481通目の小瓶

2024年10月20日（日）

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名前のない小瓶

19481通目の小瓶

飛び降○

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Evil

19481通目の小瓶

私の存在は相手を幸せにはしない。むしろ傷つける。そして私も幸せにはならない。まあそれはどうでもいいが。ということがよりはっきり分かった

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名前募集中　@紗楓

19481通目の小瓶

素直になりたいなーって思う。素直になれれば、あんなことにはならへんかったんやろなぁーって

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sunny

19481通目の小瓶

たぶん彼にとって私は居てもいなくともいい存在らしい。その証拠に、私はいつまでも今の場所から飛び立てない

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わからない何か

19481通目の小瓶

無題。たまにわからなくなる。生きているはずなのに死んでいるみたいな。頑張っているのに努力していないみたいな

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名前のない小瓶

19481通目の小瓶

大事な人が適応障害だと診断されて休職することになりそう。話を聞くと仕事内容的にしんどそうだった。

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sunny

19481通目の小瓶

あなたが私の中で存在が大きくなる度。近くにいられない寂しさを噛みしめる

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名前のない小瓶

19481通目の小瓶

休日のお昼ご飯。旦那が出かけるって言うからお昼ご飯を家で食べるか聞いたら、「あるなら食べるけど別にどっちでもいい」とか言ってダラダラとスマホでゲームして出かける用意するわけでもない

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名前のない小瓶

19481通目の小瓶

母を恨めしく思っているのに、母に興味を持たれなくなったらどうしようと泣きそうになる。他人と比べられて、娘として価値がなくなったら私なんていよいよおわりだ。

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ちぱ

19481通目の小瓶

テスト二週間前なのに、スマホをいじっている自分が嫌い。 テスト前なのにマイコプラズマ肺炎なって二週間学校休んでるし。 テスト前なのに休むとか終わった。

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水華

19481通目の小瓶

なんでだろうねぇ。最近病みすぎててどうかしてる。あと依存と嫉妬と人間不信やめたい

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るいの小瓶

19481通目の小瓶

編み物

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TKNA

19481通目の小瓶

ある意味変態トーク

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