わたしは、わたしが嫌いです。必要のない最低な人間です。私が居なくなっても私のために泣かないで下さい。わたしは、そんな価値のあるものではありません。家族、愛する人、友人に出会えて、良かった。もう二度と迷惑かけません。この後逝かせて下さい。もう、自分と向かい合う気力がない。何かすると相手にとんでもない迷惑ばかりかけてしまう。だけれども、自分を制御できない。何だか自分が自分でないような感じがこの頃ずっとしていて、起こる出来事ひとつ、ひとつが私に対してもう用済みだから消えてしまえ！といっているようで、もちろん逃げだと言われればそれまでですが、わたしのもって生まれたこころはそんなに強くない。ズボラで、無神経で、お調子者で、見栄っ張り、自分勝手で、こんなやつはイラナイ。そう思えるでしょ。いろいろとやりたかった事、見てみたかった未来の事、たくさんありますよ。でもね、今の自分の過失は、それに見合うものではないんです。わたしが、あったかもしれない未来と、わたしの人生を壊してしまった。もう二度と人に生まれてきたくはありません。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も、私が嫌い
私は今まで本当に悪いことをしてきました
共感できる人がいないか、ずっと調べて
きました。でも、私と同じ事をしたことが
ある人は、どこにもいなかった…
死のうと何度も思いました。
ここから、飛び降りたら、死ねるんじゃ
ないか、と。でも、勇気がなくて。
すごい罪悪感が身体中について離れなかったんです。
ご飯もまともに食べられなくなって、
暇さえあれば、常に泣いていました。
学校でも、家でも…涙が止まるときは
なくて。スマホに頼るしかない自分に
どこかむなしく感じていました。
もう嫌だった。疲れてしまった。
終わりにしようと思った。だけど、
私は、一番信頼できる親友に、このことを
話しました。親友は、ずっと静かに、
きいてくれました。本当に、良かった。
終わりにしたくて、その人に力をもらった。
それから、罪悪感は、なくなったけど、
たまに、もう絶対にしてはいけないと
分かっていても、私は続けてしまっている。
どうか、どうか、皆さんは、私みたいな人
にはならないで下さいね。私は、いつも
心のなかに後悔と、悲しみとを胸に生きていくしかありません。それでも、こんな私でも
好きでいてくれる人がいます。
それだけは絶対に忘れたくはないです。
みんな同じ思いを持っていることに安心しました。どうもありがとうございました。
ななしさん
私も私をそう思うことがあります。消えてしまいたいと思ったことも多々あります。
私は消える手段を選ばなかった人間です。怖いのも痛いのも嫌いだったからです。
自分になにか見いだせたわけではありません。こんなんでも生きています。
できないことがたくさんあろうが、迷惑かけて生きていようが、それはそれなのです。
生まなきゃよかったとも言われた自分ですが、しぶとく生きています。
天命で死ぬまで生きてみないと、わからないものだと思います。今の自分がダメだとしてもね。
この先の未来がどうなのか、ちょっとの先すら予知もできないんだから。
ななしさん
よくわかるような気がします
でも、死ぬのは簡単じゃない
残された人々に更に迷惑をかけるから
迷惑をかけないようとか、見栄で、いろいろ整理してからとおもったとき、そのときはきっと、気持ちが整理され、死にたい理由がなくなるような気がします。
孤独と混沌。
混沌とした身の回りは、凄く気合いをいれたらできるかも知れないけど今はやる気がない
孤独は、出会いがあって、交流が深まらないと逃れられなくて、運があるので、難しい
どっちか歯車が噛み合ったとき、前に進めるかもとわたしも日々、うつうつと暮らしてます
ななしさん
辛いんですね。苦しいですよね。そこまで頑張られたなんて、並大抵の人は出来ません。今からは何も考えないで、ただ、ただ、生きていてください。あなたが死んでしまったら、私は泣きます。どうか、どうか、私のために生きていてください。
ななしさん
はじめまして
映画の台詞を探していたら、この文にたどり着きました。
私は文章がうまくないので、本から引用させていただきます。
「生きるということは辛いこと半分、嬉しいこと半分」
私はまだそんなに長い人生を送ってきたわけではありませんが、いつかいいことがあると思えばこそ、進める日々です。
それに家族、愛する人、友人がいるのなら、その人は貴方がその人たちに迷惑をかけたくないのと同じように、貴方の事を大切に思ってると思います。
かくいう私も、この文を読んだ縁で、貴方が死んだと知れば悲しい。
余計なお世話で申し訳ありませんが、いつか死ぬその日まで
してみたかったことができますように
見てみたかった未来が見れますように
そして明日がいい日でありますように
ななしさん
続き。
でも、頑張って生きるんだ。
いつか、人間死ぬんだもん。
せっかく生まれてきたんだから、意味あって生まれてきたんだから。今の人生、なるように過ごしてる。
でも、最近、笑ってないかな？ いつか本気で笑える時が来ると思ってるから、今は我慢の時。
神様は誰にも平等で、幸も不幸も５０%ずつ与えてくれてるから、今辛い分、絶対に幸せになるんだ。
たまには思うがままに進んでみよう！！何も考えずに！
明日は必ず日が上るんだ！
ななしさん
私と一緒だぁ。
身内にお前は最低の人間。価値がない。役に立たない。お前の顔を見るとムカツク。笑うな！気持ち悪い。この家の恥さらし。お前は友達おらんし。
ホント消えてしまいたい。
私がいなくなったって、誰も悲しまない。むしろ笑ってるんだろうな。喜んでるだろうな。と思った。
相手が喜ぶと思うと、見返してやろうと思った。
負けず嫌いだから。
時々、スゴく無気力になって、消えたくなる。ホントに辛い。誰もこの気持ち分かってくれる人なんていないし。うわべだけの言葉なんて、余計、虚しくなるし。
ななしさん
わかる
わかるけど、一人でも悲しむような人がいるなら死んでほしくない
わたしだって死にたい、でも悲しむ人の顔を考えると死ねない
もう頭が痛くなるほどいっぱい泣いた、辛すぎていっぱい泣いた
でも死んでない、やっぱり自分が好きだから
性格、体格、顔全部嫌だけど結局は生きてるから自分のことが
好きなんだと思うんだ
味方が居ないなら自分が味方になればいい、
自分に優しくなれればしっかりと前を向けるようになると思う
今これだけ悩んで悩んで傷ついてさ痛みがわかって、
この体験は無駄なんかじゃない、人一倍人の痛みがわかるようになる
そしたらみんなにも優しくなれる気がしない？
わたしは頑張るよ
こんなことで負けたくないよ
ななしさん
あんたどれほどの大者だと思ってるんだ。ヒトラーか誰かになったつもりか。あんたが掛ける迷惑ごときで世界がどうこうなるとでも？思い上がるな。もっともっと皆に迷惑掛けろよ。人生これからが面白いんだぞ。それに生死は神が決めるものだ。
ななしさん
家族、友人、愛する人に出会えてよかったとおもっているのならば、死んだらだめだと思う。
悲しんでくれる人いるなら死ぬなよ。
残された奴はどーすることもできなくなっちゃうんだぜ。
だから、残される奴のために生きてください。
ななしさん
私もズボラです
もっとしっかりしなさい、とよく言われます
そして無神経です
友人を傷つけてしまったこと、何度もあります
お調子者、私ですね
よく冷めた目で見られます
見栄っ張り、これも当てはまります
あんな見栄、張らなきゃ良かった、後々後悔することあるあるです
自分勝手、日常茶飯事だ
家族にはよく迷惑かけてます
変わろうと思いました
制御するの大変でした
今でもズボラは直りません
でもゆっくり、ゆっくり
迷惑なんていっぱい掛けて良いと思うんです
人間一人じゃ生きられない
あなたは人として生まれたことに
喜びを感じたことは無いのですか??
そんなことはないはず
人間しか味わえない喜びや嬉さを知っているでしょう
無理に向き合うことは無いと思いますよ
でも少しずつ
考えてみてください(^^)
未来が全て辛くて悲しいなんて
そんなことは絶対に無い
気付いてない幸せもたくさんあると思いますから
少しでもあなたのお力になれますように…
長文失礼しました
モナン
ななしさん
んじゃさ、まずは迷惑掛けた分を返せよ
命でお詫びとか言わないよな？
何人にも迷惑かけておいて人一人の命で
全部返せるとおもったら大間違いだよ。
あーだこーだ言う前に全部試してから言おうよ。
死んだら過去も今も未来も、消えちゃうけどさ
生きてたら未来くらいは変えられるんだよ。
自分が嫌いなら僕が君を好きになる。
どんな人間だろうと絶対に。
だからさ、あれこれ考えないで生きてみなって
気になったことを全部やって
好きになったものを続けてみるといいさ
人生変わるよ。
ななしさん
あんたが死んでも意味ないよ。
死んだほうが迷惑だよ。死体の処理を家族が恥ずかしい顔で頼むんだよ。泣き腫らした目で、全員見つめなきゃいけないんだよ。
警察に自殺だと言われて、信じたくないってまた泣くんだよ。
葬式にも金かかって。わざわざ、死体に化粧してあげて。
御棺の中は、あんたの者でいっぱいにしてあげて。
わざわざ、遠くから葬式に来て。多くの人が呆然としていて。
近所では、自殺に追い込んだ家族として軽蔑した目で見られて。
全部涙を流しているんだ。
死なれた方が迷惑なんだ。家族の方が、あんたのせいで死に追いやられるんだよ。
それでも死ぬなら、神にも失礼だよ。
どうせ、あの世で死んだこと後悔するくせに。
ななしさん
私は、あなたとよく似ています。私も自分が一番嫌いです。憎いです。性格も最悪で、「自分はいらない存在なんだ。」と毎日思っています。正直に言うと、私は本当の自分がわかりません。自分がどうしたいのかもよくわからないのです。毎日生きてることが苦しいです。でも、私はそんなとき今やっていることをなげ出して叫んだり、走ったり、外に出て空気がきれいなところに行って寝転がってみたりしています。それが唯一分かっている私がしたいことなのです。それが唯一の私の居場所なのです。あなたも探してみてください。あなただけの「自分でいられる場所」を。
ななしさん
私も同じ状況ですが難しいかもしれないけどゆっくりではあるけれど前を向いて行こうと思っています。
私、生きます。
死なないで
一緒に笑っていよう。
辛いのは私も同じだよ。
仲間だよ。
ななしさん
辛いのはわかりますが。
いつかは死と向き合わなければ
いけないのですから
近道なんてしようとせず
自分を大事にしてください。
迷惑をかけたくないなら
生きてください。そして一生懸命
自分なりに生きてください。
ぐちゃぐちゃになってもいいんです
いつか大切な人達に恩返しできる時が
くると思います。
長文ごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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