今まで、人に好かれようと自分が思う「自分」を作っていた。
いつも笑顔で人に優しく、きれいな言葉遣いでとか。
でも、最近好きな人にフラレてから気が抜けているのかボロが出てる...。
結構頭で考えずふとしたところで性格が悪いのが分かってしまう。
凄くびっくりした顔をしてた。
自分の汚いところを見られてしまうのが嫌だけど、直せない。
もう好きになってもらえることなんてないんだって分かってる。
分かってるけど、最低限嫌われたくない!!!
いい子を演じるのは辛いししんどい。
でも演じないと醜い自分があらわになってしまう。
てか、まず私を見てくれるかすらわかんないのに(笑)。
嫌だなあ...。
最近この悪循環がずっと続いてる気がする
偽りの自分でいる必要なんてない、本当の自分を好いてくれる人を大切にしたらいい。なんてまずそんな人がいるわけないじゃん
自分を出したほうが好かれる。なんてそんなことあるわけ無いじゃん。もしそうだったらみんなもうそうしてるよ。
もう自分の全部が嫌。なんなんほんまに。
寂しい。寂しい。
誰か私を愛してよ。
ううん誰でもいいわけじゃない。私の好きな人でないと駄目。
これって我儘なの?当たり前だよね？
でももう好かれることなんてないんだよ。
悲しい悲しい悲しいやだやだやだやだやだやだ
多分相手が私のこと見てくれないのは、私が私じゃない「私」を演じてるって分かってるからだ。
見抜いてるんだ。賢い彼のことだもん。そうに違いないよ。
だから、私のこと見てくれないんだ。
もうどうしたら良いの？告白したら、きっぱり諦めるって決めたのに本当に嫌。
もう違う人がはやく現れてほしい。
もうしんどいよ。
誰か私を満たして。
早く私を奪いに来て。
