わたしが今までしてきた罪を告白させて下さい。小学校のとき、友達を傷つけました。先生に、もう一人の友達と一緒に呼ばれて

わたしが今までしてきた罪を告白させて下さい。

小学校のとき、友達を傷つけました。先生に、もう一人の友達と一緒に呼ばれて初めていじめをしていたのだと気がつきました。

わたし自身もいじめられていたことがあるらしいのですが、そのときの記憶はありません。

小学校3年で転校し、それからは友達とそりが合わず、性格はますますひねくれていきます。

中学校では、お前は愛想がない、と毎日のように学年主任に追いかけ回されました。そのことでノイローゼ気味になり、生来の人見知りも悪化。勉強さえできればいいのだと、偏った考えに陥ります。

中2、中3では、いちばん仲のよかった友達と口喧嘩が絶えなくなり、先生に一方的に悪いように言いふらされ、職員室に呼び出される日々が続きました。

なんとか県内の進学校に入学。しかし、入った弓道部で大きな挫折を味わいます。勉強も上手くいかず、毎日メールをくれていた彼にも、心配してくれた友達にも酷い態度をとり、全て自分から突き放しました。

日に日に部活をさぼってはカラオケで時間を潰すようになり、高2の冬に退部を決意。顧問には迷惑をかけたのだから、部員全員の前で謝れ、と言われ、土下座させられました。

そして高3の今。将来やりたいことが見つからず、大学を決めかね、親からのプレッシャーは増すばかり。ついに2日前、テストでカンニングをしているところを先生に捕まりました。

しかし、元来いい子を振る舞ってきたためか、泣いて謝ったところ、まさかのお咎めなし。推薦はなくなりましたが、親は未だにわたしに期待し続けています。

今までずっと、楽をして生きてきてしまったからなのか、わたしには罪の意識が欠けています。勿論わるいことをした瞬間は罪悪感で一杯になるのですが、少し経つと再び同じ過ちを繰り返してしまうのです。

こんなわたしって狂ってますよね？最近じゃ、いや、ずっと前から自殺する方法や、その前に物を片付けなければ…とか、親しいひとへの遺書とか、わたしが死んだ後のこととか、そんなことばかり考えています。

ここまで読んで下さった貴方、本当にありがとうございます。もしよかったら、こんなわたしを叱ってもらえないでしょうか。励ましならもっと嬉しいです。そんな資格はわたしにはないのですが…。最低、とか、死ね、でも構いません。もう笑い方も忘れてしまったわたしですが、誰かの言葉が欲しいのです。

名前のない小瓶

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ななしさん

その程度では「狂っている」とは言えません。まあ昔の偉い人の台詞ですが1日に7回失敗してもその都度謝れば赦せなんてのも有りますからね。遅過ぎる事は無いんじゃないでしょうか。

ななしさん

あなたがどうしたいのか見つからないなら、とりあえず何をしなくてはいけないのかを考えてみてはどうでしょうか。

大学受験するなら勉強、働くなら就活です。推薦と書いてあるので進学するつもりなのかもしれませんが、進学したあとあなたはまた何をしたいのかわからないと悩む気がします。一度、就職も視野に入れて考えてみてはどうでしょう。

罪の告白をして、そのあと人に委ねるのはまだあなたの中で甘えてる部分があるように感じます。
甘えるな、とは言えないんですけど、「私はこういう悪いことをした」と告白しただけで満足してませんか。
悪いことしたな、と思っただけで終わってませんか。
反省し、次に生かすということを、もう一人で出来るようにならないと。

誰かに更生してもらおうと思っても、変わるのはあなた自身なんですよ。
あなたが苦しまないと変われません。
他の誰かがあなたのために尽力しても、それに寄りかかったままでは徒労に終わります。誰かに助けてもらったとき、自分も相手のために変わり、行動して下さい。
一人ぼっちでいるとき、自分のことよりまず、周りのことを考えてあげて下さい。
それを自己犠牲とか私だけ不利だと考えず、自分が動くことで相手が助かっていることは悪いことじゃないと知って下さい。
自分の利益ばかり考えたら、何もありません。

人に与えたものが自分に返ってくるのです。
自分が人から与えてほしいものを、相手に与えて下さいね。

ななしさん

なんかわたしに似ててびっくりしました(笑)
わたしも弓道部に入って
二年の秋ごろに辞めてしまって
そのあと３ヶ月くらいバイトしたんですけど
シフト入れてもらえなくなって
くびになって今高３受験生です。
あたしよりだめなやつは
少なくとも学校にはおらん
生きるの難しいよね。
でも死なないで。
いつか生きててよかったって
思える日が来るよきっと
そのときまで
わたしと頑張ってみてくれませんか？

ななしさん

今まで頑張ってきたんだね、お疲れ様。よく頑張ったよ！
誰だって失敗するもん、間違えるよ、後悔だってたくさんするよ。けどそのぶん大切な事を学ぶんだよね。貴方もきっとたくさん学んだよね。それでいいんだよ、人間だもん。一杯間違えて、失敗して、後悔して大人になっていくんだよ。
貴方は罪の意識が欠けてるんじゃなくて、きちんと反省してないだけじゃないかな。わかってても繰り返しちゃう事ってあると思う、私もそう。それって人間的に未熟だから繰り返すんじゃないかな。でも10代の若者で成熟してるって人、そんなにいないでしょ。だからそんなに思いつめなくてもいいと思う。たとえ貴方の周りに、過ちを繰り返すような人がいなかったとしても、もっと広い範囲でみればたくさんいるよ。私もそうだし、私もたくさん周りに迷惑をかけてきた。でも自分の悪い所とか、これからの努力で変えられると思う。貴方は自分の事客観的に見れるし、努力もできる人。そんな貴方は自分の手で、思い描く未来を作っていけるよ。
実は私も貴方と同じ高3で、受験生です。でもこの夏全然勉強してなくて、自業自得なんだけどね。
私は小さい事から選択肢を間違え続けてきて、でもそれによって大切な事を学んで、死にたくなった時もあったけれど、今も生きてます。
この世界は広くて、色んな事があって、それを貴方にも知ってもらいたい。きっと笑える日がくるから、生きて、生きて。

KOKIAさんの「この胸の苦しみが愛おしいほどに生きて」という曲を貴方に送りたい。youtubeで検索してみてください。

ななしさん

読んでて胸が苦しくなりました。

あなたは自分の事を最低とか思ってるかもしれませんが、私はそうじゃないと思います。

確かに、罪を犯してきたかもしれないけど、それは昔の事だし、しょうがないと思います。大事なのはこれからです。

大丈夫ですか。
苦しいんじゃないですか。
無理しないで下さい。
自分をそんなに卑下しないで下さい。

私も自殺を考えた事あります。
その時は毎日一日中布団の中で自殺の方法を考えて泣いていました。
遺書も書きました。死んだあと、どうなるのかも考えました。
でも、何故か死にませんでした。
何故か思いとどまりました。
そして今は、死にたいと思う事もあるけど、生きたいとも思っています。

どうか生きて下さい。
こんな事言うの、無神経で自分勝手かもしれないけど、生きていて下さい。
私は自殺を考えてた時、「生きろ」って言われるのが一番嫌でした。
お前に何が分かるんだ、って。きれいごと言うな、って。いっつも思ってました。
実際、私は何もあなたに手助けできる事がないのに、「生きろ」って言うだけいっといて、自分勝手だと思います。
でも、きっと生きてれば良い事あります。
今はそう思わないかもしれないけど、死ぬよりは、生きてた方がまだマシだと思いますよ。
今は無理しないで下さい。
生きてればいつでもやり直す事はできますから。
今は元気になるまで、休んでください。

ななしさん

自殺を考えるより何か資格の勉強とかしないんですか？折角お若いのに勿体無い、と思いました。よく分からない文章ごめんなさい

ななしさん

変わりたいと思った瞬間から、変わり始める。

変わりたいなら、いくらでも。

ななしさん

あまいよばか

もっとふんばれ
もっともっともっとふんばれ

ななしさん

高3なら人生これから！

やり直しは、全然ききます(*^^*)

ななしさん

私が死んでも誰も何とも思わないとか言うけど、この世界の中に、貴方を大切に思ってくれている人はいるよ。　　だって、私がそうだから。　私の何が分かるんだ！って思ってもいいよ。　　　　　　もう、大切な人が傷ついていなくなるのは嫌。自分勝手かな。　

ななしさん

私も笑えない…
だから一緒に笑えるように
頑張って行こう♪

fight(*^▽^*)

ななしさん

今を生きて。後悔しないで。

ななしさん

あなたは多くの人を裏切りながら、自身も深く傷ついてきました。
あなたがしたことは確かに許されざることですが
あなたは変わろうとしています。
それが何よりの希望です。
自分を戒めることができるあなたを、最低だとか思う人はそういません。
ここで自分を曝け出したことが、あなたを変える第一歩になることを願います。
ここからです。がんばってください。
あなたならなんでもできると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？俺の夢みたいなもの今日、帰りのホームルーム前に身の回りの整理をしていたら担任の先生が、いきなり俺に向かって、「陰、大丈夫か？」と教卓の前に座って尋ねてきました義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない諦めよう。そう思ったのに、また君を好きになる。もしかしたら、って思うだけ無駄で、諦めたいのに諦めきれない。宛メ始めました身体測定胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろうお昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人しんどい。みんなと仲良くしたいとか、絶対無理だって。