私が落ち込んでも、誰も私を励まそうともしてくれない。別に見返りが欲しかったわけじゃないけど、私は誰かが落ち込んでたらたとえそれが空回りでも何とかしたいと思ったのに。

私が落ち込んでも、
誰も私を励まそうともしてくれない。

別に見返りが欲しかったわけじゃないけど、
私は誰かが落ち込んでたら
たとえそれが空回りでも何とかしたいと
思ったのに。
だれかが励まそうとしてくれるという
事実だけで胸は温かくなれるのに。

それくらい私ってどうでもよくて、
無価値な存在なのかな。
べつに他人から何を思われたって
どうだっていいんだけど、
もう自分で自分の価値を見出せないから
何かに縋ろうとして、
それすら助けてくれなくて、
悪循環だね。

どうしてこんな自分に
生まれてきてしまったんだろう。
お気楽ノーテンキに、ハッピーになれたら
私はもっと上手く生きられたかな。
友達とかもすぐにできたかな。
こんな思いもせずに済んだかな……

こんな無価値な自分がいつか
消えてなくなればいいと思うのに、
きっと一生ついて回る。
気持ち悪い、死んでほしい。

自己嫌悪が止まらない。先輩に用があって
先輩のクラス行ったけど、人が多くて怖くて
先輩見つけたのに声かけられなかった。
どうしてこんなにコミュ障なんだろう、
気にしいなんだろう、どうして
こんなこともできないんだろう。
美術の絵、あんなに頑張ったのに
時間かけたのにどうして
あんなに下手くそなんだろう。
人よりそれなりにやってきたのに
どうしてそんなこともできないんだろう。
人のほうが上手いんだろう。
いやデッサンが負けてるならまだ
私には向かなかったんだって思えるけど、
年度はじめのデッサンだけは
人よりもよくできた。
笑っちゃうよね、創造性のない人間は
こうやってくたばってくんだ。
気持ち悪い、色彩センスのまるでない絵、
汚い色塗り。
そして私は美大を目指すわけでもないのに
何をそんなに執着してるんだろう。
プライドだけ高い無能人間か？
笑っちゃうな本当に。
でも周りの人は得意分野じゃなくても
普通にできるのにどうして
私だけどうしょうもないんだろう。
何もかも最低だ。
運動も社交もセンスも生活能力も努力も
何にも何にも何にもなにもかもだめなのに、
なんか私のいいところってあるのかな。
もともと私という個体にそんなもの
なかったんじゃないか……？

お前は誰だ？
どうしようもないクリーチャーの指先が
今蠢いている。
お前はなんだ。
ただのクズに、名前なんてあるんだろうか。

疑問ばっかり浮かんでどうしようもない。
どうすれば今すぐ有用な人間になれるのか
教えてよ。なんて、そんなの
お前ががむしゃらに頑張って、
どうにかするしかないんだよ。
死ねばいいのになあ。

多分他人から見たらほんとに
しょうもないことで悩んでるんだ。
だから誰も助けてくれない、というか
気にしすぎだよってなるんだ。
ああ、しょうもない人間だなあ。
欠陥品だなあ。
今すぐ誰か修理屋さん、来て、直してよ。
直したってお披露目相手がいないんじゃ
やっぱりしょうもないけどね。

誰とも関わらなければ
こんな思いしなくても済むんだろうか。
昼休みのギャハギャハする声が頭に響く、
私を拒絶するあの人の視線が刺さる。
クソみたいな出来のものを
発表する羽目になって自尊心が死ぬ。
なんて、なに、繊細さん気取り？
ネットの診断によると
HSPじゃないらしいよ。
だからって何も思わないけど。
医学用語でもないし、
自分がそうとも思わないし。

強いて言えば私は
使えない人間症候群にかかってるよ。
病状は何もできないなさない。

どうして、どうして、どうして、どうして。
どうしてって、聞いたって、答えは
私の心の中に、ただ一つしかないんだよ。
でも聞くんだよ。
どうしようもないこと、
ただ聞いてるんだよ。ぐずぐず泣きながら。

気持ち悪すぎるんだ自分が。
今日、荷物をまとめるとき、
いつも心で思うみたいに
「気持ち悪いなあ」て
呟いたら隣の人にギョッとされちゃったや。
そりゃあそうだよなあ、
お前の方が千倍気持ち悪いとか
言われなくてよかった。
思ってるかもだけど。

自分すら愛せてるか怪しいや。
お前は誰を愛してるんだろうな。

なんかどうしようもないや。
どうしたらいいだろう。何だろうね。
どうしたら私は認められるんだろう。
私はどうしたら私らしいんだろうか。
どうするのが人間らしいのかな。

気持ち悪い。
どうしようもないくらい自分が嫌いだ。
どうしてかな。
私の本来あるべき姿が理想のなかにあって
それとかけ離れてたりするの？
疲れた。性に合わないことをやり過ぎた。
お前は死ね。
あるべき姿に戻れよって言ったって
時は戻りはしない。

それだけで死ねとかいって、私は
怒られてしまうだろうか。
怒られるならまだマシだな。
もう私どうしようもなく
どうしようもないから
愛想尽かされないだけで嬉しいかもな。

虚しさと無力感だけだ。
弱音吐いてもスルーされて、
しょうがないから声だけ明るく答えたら
まんまと騙されてあからさまにホッとして、
そっかそういうの求められてないか。
自分もゆうてそんな感じなのかな。
わからないよ。

なんか悲劇のヒロインぶってるけど、
私の実態を見たら
同情されない自信あるなあ。
ごめんなさい騙して。

死ねばいいのにねえ。