死にたい。もう誰もいない。孤独で。今日でも明日でも死にたい。誰か助けて。ひとりは苦しいだけ

死にたい。もう誰もいない。孤独で。今日でも明日でも死にたい。誰か助けて。ひとりは苦しいだけ。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも苦しい。今すぐにでも死にたい。
けど、我慢する。

あなたの苦しさはわかってあげられないけど、一緒に苦しむことぐらいはできるから。
ひとりじゃないよ。
もう少しがんばろう。
エゴでごめん。

ななしさん

死にたいなんて言わないでください。

生きたくて、生きたくて

でも生きることができない人もいる。

そういう人はもう笑うことも、喜ぶことも、怒ることも、苦しむこともできません。

あなたが今死んでも孤独という問題は解決されません。

生きることであなたは苦しみや、孤独から抜け出せるんです。

一人じゃない。

もう少し頑張ってみませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある雨の日の掃除はホコリが湿気でくっついて綺麗にとれない… なんかもうこの前の一件から議論になりそうなことを旦那と話すの疲れてきた。どうせ話にならない。どうせ私のいうことに耳を貸さない。全部私のいうことが悪い私は人間じゃないなって思う。第一に、私は努力ができない。第二に、自分に甘すぎるいつも溺れているような気がする。うまく息が吸えなくて、言葉も出しづらい。毎日苦しくて、死んでしまいたいと思うけど、死ぬにはもっと苦しくならなきゃいけなくて怖い。互いに経過観察だった友達と私。友達から来た、経過観察が不要になったという連絡。良かったね！と返しつつも、自分がまだ経過観察で、将来のためにも手術が必須なことがどうしても頭に残る 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です結構文頑張って書いたけど消えちゃったので諦めます私今まで自信がなくて。すれ違う人が全員自分のこと嫌いなんじゃないかって不安になってた本当に欲しいのは仕事の評価や出世、お金なんかじゃない。ただ愛されたいだけ。本当に欲しいものがやっと分かったのに、手に入れられない。自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもあるどうすれば幸せになれるのか分からないいるようでいない。必要とされているかがわからない。もうそれさえどうでもよくなってしまった。祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった