私が幸せになろうとすると、必ず誰かを傷つけてしまう。やっぱり、私には幸せになる資格ないんだよ。過去にあれだけの

私が幸せになろうとすると、必ず誰かを傷つけてしまう。
やっぱり、私には幸せになる資格ないんだよ。

過去にあれだけのことをしたからかな。
でもこの罰（？）は当たり前。
私は、偽善者だ。

人を愛する資格なんてないよ。
自分だけ幸せになっちゃいけないって、身にしみてわかった。
もう恋なんてしない。
どこかの歌みたいだな

もう、人生の夏休みは終わりにしよう。
残りの大学生活は勉強して、バイトして、社会勉強して、大人にならなきゃ。
いつまでも子供じゃいられない。

さよなら私。

みなさん本当にごめんなさい。
私が不幸の元なんです。
私がみんなの幸せを壊してるんです。
私から離れて。
私から逃げて。
私を大切に思わないで。
せめて許さないで下さい。
苦しいんです。

名前のない小瓶

21569通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

言っちゃなんだけどあんたくらい馬鹿は世界中探してもそうそう居るもんじゃないね。天然記念物級です。何をやったのか知らんけど世界中の罪を背負ってイエスキリストと張り合うつもりか。それなら十字架にでも掛かっちゃ如だ？それより幸せになろうとするべきじゃないか。あんたが幸せになれば周囲はみんな喜ぶんだぞ。偽善者なら偽善者らしく幸せを盗め。

ななしさん

みんなが幸せになることなんて出来ないのかもしれない。

だから、人は相手を想う。

幸せになってほしい。

私は、そう想いました。

ななしさん

まだ若いのにそんな考えもったいない。幸せになる資格とか、どこで取得できんの？まわりの人たちはいつ取得した？
自分が幸せを感じたとき、誰かがその裏で悲しんでるかもしれない。でも何の犠牲もなしに、幸せになれることなんて、あんまりない気がするよ。
たまに暗くなるのもいいけど、やっぱ笑わなきゃ前には進めないよ！

ななしさん

自分を責めてどうするのかな。
自分を中心に物事を考えすぎです。

あなたが周りの人を不幸にしている?

あなたを中心に地球が回っているわけではなく、
みんなそれぞれの考えや、
人間関係や、
生活があるのです。

冷静に周りをみてください。

のこりの学生生活を楽しんでね。

あなたの倍は生きてる私からのエールです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない何かをしてても楽しいと思えない。その瞬間は楽しいと思えるんだけど、あとから思い出したときにあ、楽しかったなってならない。前はこんなことなかったのに大切なものを、どうして守れないのだろう。子供が大事で一生懸命その子のことを考えて暮らしてきたのに、なぜ、拒否されるような事になったのだろう！ありがとう！久しぶりに過去の小瓶に入れた手紙に頂いた返信を読み返しました。本当に温かくて寄り添ってくれた言葉に当時大げさじゃなく救われましたさっきまでどうしようもなく死にたかった。今は精神疾患の人がいる仕事場を探してる。そんな器でもあるまいに。人事案件に数多くかかわってきた。そんな器でもあるまいに、なぜそう人類の救世主になりたがるんですかね。見ていてそう思う人が、少なからずいた。行間や、過去や未来にたくさんの暴言が隠されていることを、私しか知らない。わからない。けど。それらを想像して、当たっていることはあるのだと思う自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい生きづらい。人って難しい。それぞれに考えがあったり思いがあったり。感情とは厄介なもの。組織に勤めるとなおさらそれが邪魔になる。 25年経ちました…。自由気ままに生きていた私が、ひょんなことから家庭を持ち、あなたが生まれてきてくれて、家族ができました。中学時代の友達とご飯食べることになったけど行きたくないなんで丁寧に扱われないのかなぁ。雑に扱われたことを、自分の中で相手をフォローして消化しようとする。（きっと忙しいんだろうな。）（今疲れてんのかな。）朝目が覚めたら… 憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて