いい年をして恥ずかしい話なのですが、ダイエットがきっかけで、過食嘔吐になりました。以前までダイエットなどやったことも

はじめまして

誰にも話せない内容、ここなら聞いてもらえるのかなと投稿します。

いい年をして恥ずかしい話なのですが、ダイエットがきっかけで、過食嘔吐になりました。
以前までダイエットなどやったことも興味もありませんでした。それが、ある人のたった一言でダイエットをしようと決意し、結果こうなってしまいました。思春期の年代の方がかかるというイメージだったので、30を過ぎた自分には関係ないと思っていたのですが…。

…頻度に波はあるのですが、最近また毎日になってきて不安です。

自分が過食嘔吐ではないかと思い始めたのは2年ほど前。
最初は週に1度位だったのが増えていき数ヵ月後には毎日過食嘔吐。(ネットで見ると、1日に何回も繰り返す方もいらっしゃるようですが、私は1回です。)それが1年程続きました。

毎日過食嘔吐をする中、ネットなどでいろいろ調べつつ、止められない自分に怖くなって、病院を考え始め、意を決して心療内科の予約の電話をしたことがあります。しかしこの病気で悩んでいる方はかなり多いようで、予約が取れず断られ…
恥ずかしながらというか、我ながら子供っぽいと思うのですが、なんだかその時、見捨てられたような最後の綱を切られたような気分になり、電話を切ってから一人泣いてしまいました。

とはいえネットでも
病院でも治すことはできない。結局は自分だ
という意見が多く、自分でやるしかないと思い直し、それからなんとか頑張って過食嘔吐をおさめることができ…結果数ヶ月とめることができました。

しかし、この後から、数ヶ月止まっては再発の繰り返し。
ただ、再発しても過食嘔吐の頻度がかなり落ち、その後も増えることはなく月に数回程度で済んだ為
だんだん克服する流れに乗れているのかな
なんて思いつつ、今度こそ終わりと思っていたら、また再発しました。

今は「過食」といえる量は食べません。というか入りません。
以前は、
どうせ吐くのだから、食べたいもの目いっぱい…
と、自分でもゾッとする量だったのですが、今は、確かに少食と言える量では決してありませんが、少なくとも初めて過食嘔吐を意識した頃の量とは違います。多くても2人前くらいだと思います。
でも、それが今までの再発とは違い、毎日になってきているのが怖いです。

自分でもどうしてこんなに体重にこだわってしまうのか分かりません。
そもそもおしゃれには全く興味がなく、痩せてかわいい服を着たいといった願望もありませんし、異性にモテたいといった気持ちも一切ありません。
何のために？
と自問自答しても分からない。でも痩せたい。

運動をして痩せようともしましたがうまくいかず…
結局楽して痩せようと思う自分は怠け者だと思いますが、今は
今日は吐かない
と決めていても、やっぱり葛藤に負けて吐いてしまうことも。

吐くのはつらいですが、吐くとスッキリします。
(下剤等は使っていません)

私は孤独を感じています。身内も友達も好きな人も誰もいません。
もともとおしゃべりが大好きなのですが、話し相手がいません。

友達を作る努力もしましたが、私は子供の頃からどうしても波長の合う人と出会うことができません。仕事ならともかく、プライベートで無理に我慢してまでお付き合いするのも…と思ってしまいます。

社会生活(仕事)はそれなりに送れています。
帰宅したらSNSを楽しみ、自分の趣味も持っているので、それで寂しさを感じるなんて贅沢ですし、弱い人間だとは思います。

夜中に一人で自分の気持ちを相手がいるかのように話すことがあるのですが、そんな自分がむなしくて情けなくて涙が出てきます。
過食嘔吐ももちろんですが、こんなことをする自分は頭がおかしくなったのかなとも不安になります。

最初は、言葉が悪いですが、過食嘔吐が楽しみで、好きなだけ食べたいものが食べられる喜びがあったのですが、だんだん恐怖に変わり…今はそういった高揚感はなく、食べている最中でさえ
これ、どうせ吐くんだろうな
とか考えてしまって辛いです。

それなら食べなければいいし、吐かなければいい
当たり前のことなのに、それができない自分が情けないです。

結局は自分で治すしかない、自分の気持ち次第だと分かっています。弱いからこうなった。強くならなくてはいけない。でもその為にどうしたらよいのか、糸口が見つからない。

この書き込みも建設的な話ではない、ただの愚痴になっています。自分語りで、
かわいそうだねと同情して、慰めてほしいんでしょ？
となってしまうのではないかと思って怖いです。

そう思うのなら書かなければいいことも分かっているのですが…
申し訳ないです。

そんな内容を、しかもダラダラ思いつくままに書き連ねたまとまりのない文章を根気よく読んで頂いてありがとうございましたm(_ _)m