今は本当に、毎日が楽しいっていうか、誰も敵じゃない生活で、すごくうれしい。死んだほうが世の中のためなんだろうなって

目立つ子の腰ぎんちゃくするかハブられるかしか友人関係築けなかった

親二人とも仕事でていいっぱいで私のことなんて見てくれてなかった

学校の先生は巡り会わせが悪かったのか私の成績と態度の悪さしか見てくれなかった

祖父と祖母は私の成績を自慢することしか興味なかった

全部いやになって引きこもった

『なんで学校こないの？いい加減にして』ってメールが部活の友達から来て、誰にもいわずメアド変えた。その後皆私のこときれいさっぱり忘れたみたい。町であっても無視。

先生は案の定私のことなんてほったらかし。家庭訪問一回だけであとはスルー。
じじばばはボケてもう意味わかんなくなった。

でも

親は私のこと見てくれるようになった。ってか見てくれてた事に気づけた。うれしかった。私のこと見ててくれた。私は誰からも好かれない人間失格じゃないんだって思った。

昔の友達の私が腰ぎんちゃくしてた子が、私のこと気にかけてくれた
こんな私と友達でいてくれるんだって思った。

その後は小さい学校に転校して、新しい学校で生活してる。

今の学校の先生は私達をちゃんと見てくれる。うれしい。

今の友達は私のこと見放さないでくれる。歩み寄ってくれる。

ボケたじじばばの世話もそこまで苦じゃない。

今は本当に、毎日が楽しいっていうか、誰も敵じゃない生活で、すごくうれしい。

死んだほうが世の中のためなんだろうなってずーっと思ってたし、今すぐしんでもいいやって思ってた

今も昔も私が割と世の中にいらない人間なのはかわんないだろうけど

いまはたかが世の中のために死んでたまるかって思う。

死にたいと思ったり、死のうとしたりするのはしょうがないし、やめろとか言う権利私には絶対ないけど

なんとか生きのびてみたら、そのうちいいことあるかもよ。とは思う。

名前のない小瓶

21978通目の宛名のないメール

小瓶を487人が拾った保存1人

お返事が届いています

ななしさん

素敵です(´ー｀)

ななしさん

こういう宛てメ、うれしい。
ありがとう。

ななしさん

私も小～高校までそんな感じだった。
特に小中学生の頃はイジメもあってひどかった。
でもね、大人になったらそういう人って少ないんだよね。
ゼロじゃないけど、学生時代いなかった味方してくれる人ができた。
そして友達もできた。
親友も。
私は大人になってからいいことあったな。
もちろん嫌な事もたくさんあったけど。

あなたも今必死に生きたらきっと後でいいことあると思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨親の過度な監視についてなんかもうこの前の一件から議論になりそうなことを旦那と話すの疲れてきた。どうせ話にならない。どうせ私のいうことに耳を貸さない。全部私のいうことが悪い超短編小説【激怒】今の自分へそういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。死にたい。私に味方なんて一生いない。みんな嘘で塗り固められた人たち。命を授けてくれた父ちゃん母ちゃん、産んでくれたけど、生まれて来てごめん。長兄次兄まともなのに私はダメだ、人間として生まれるにはまだ早かったとすら思う姉の事がどんどん嫌いになっていく。もう居なくなれと毎日思ってストレスしか無い。自分の生き方とタイムリミットの相性がとっても悪いなあっていう文章。夏の猶予が尽きかけて、脳が宇宙まで行きました。ほんとに殴られた...死なないようにしよう私の探してる人。一年くらい前に約束したから、もういないかもしれないけど、久しぶりに来て、そういえば約束してたなって、ふと思った。はすなっていう、とても優しい人今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気ですずっと昔のリスカ跡。最近リスカ跡がバレた。男子にばれて、そこからすぐに広まった