元カレを信じてたのに裏切られました。今年の春に人間関係で別れてからも両思いで付き合っていた時と変わらずに

元カレを信じてたのに裏切られました。

今年の春に人間関係で別れてからも両思いで付き合っていた時と変わらずにいました。

ちょっとしたことで気まずくなって連絡を取らなくなってから久しぶりに彼のSNSのページを覗いたら女の子と撮ったと思われるプリがトップ画になってて裏切られたと思いました。

一緒に勉強したと言っていたので彼女かはわかりませんが。

卒業までは異性と必要なこと以外連絡しないって約束したのに。

約束を守ろうと信じていた私がバカでした。

もう別れているのにしがみついている自分がバカだとも思いました。

そして彼への思いはそれだけだったのだとわかりました。

自分に自信なくて器の小さいことはわかっています。

きっと今でも私は心のどこかで期待していると思います。

でももう過去にとらわれたくないです。

彼に失ったことを後悔させるぐらい努力します。

愚痴になってしまってすいませんでした。

読んでくれてありがとうございました。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

頑張れよ

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。わたしも疲れてる。みんなも疲れてる。なら、休めばいい。ゆっくりすればいい。でも、どうやって？ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。北海道。死にたい。同じ人いませんか？いろんなこと頑張ってるんですけど、自分ではけっこう頑張ってるほうって思うんですけど、こんなに頑張ってるのになぁ、精一杯でも報われないなぁ、みたいに思ってしまいます。自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだったこんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった受験まで2週間切っちゃった…。めっちゃ不安な日と第一志望の大学入ってキャンパスライフ謳歌してる自分妄想してわくわくしてる日があって、その差がしんどい。日本人って勤勉すぎ。おかしいと思わないの？出勤やお昼休みは最低でも5分前には持ち場に居なさい。これ当たり前！って思うのかもしれないけど、私としては狂ってるなぁ〜と思うんだよね誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる