なにがあかんかった？どこで間違えた？苦しい。耐えれんくなってベランダに行って手すりを超えて手を離そうとしたのに

なにがあかんかった？
どこで間違えた？
苦しい。
耐えれんくなって
ベランダに行って
手すりを超えて手を離そうとしたのに
手が離れん、
なんでなん、本気で死にたいのに
もう耐えたくない、耐えれん、
我慢することを我慢するために
生きよんじゃない
誰か愛してよ、

名前のない小瓶

22543通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

簡単に死ぬんじゃないよ
きっと君を愛してくれる人が見つかるよ。
君の周りで愛してくれない人がたくさんいるならそれはその程度の人間だと思うしかない。悲しいけど自分から死ぬなんて間違っている
私は君をいつでも応援してるから。
我慢なんかしなくていいよ。そんな気ずかいしなくてええねん。自分は自分らしく生きよう

ななしさん

死なないで。
わたしはあなたを愛します。
あなたもわたしを愛して下さい。

ななしさん

頑張ったじゃん。

そこまでしたじゃん。

ただ、手が放れなかったのは何がどうあれ、生きたい、死ぬのが怖いって思ったから手が必死にしがみついてたんじゃないのかな？

我慢することを我慢しているなら、我慢することを我慢しなければいいじゃん。

我慢して、我慢して、その時あなたがどう思うかが我慢することを我慢しなかった結果になるんだよ。

我慢することを我慢して、その結果が今のあなたの状態。

大丈夫、まだまだ大丈夫。

私は、あなたを人間としてヒトとして、素晴らしいと思うし、愛してるよ。

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陸のスキルについて妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。自給自足を目指し体験してきたが…結局なんもしない自分。食べても満たされない。生きるのがめんどくさい他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。もういいや明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。幸せなはずなのに病気のせいで不安と希死念慮が襲ってきて今を楽しめないやっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって嫌いになりたくない友達(A)に嫌悪感を抱いてしまいます。Aとは2年間クラスが同じで、よく話すのですが別のグループに所属してます。そして、Aが所属してるグループに私の好きな人がいますボーナス集めて最強へ　第一話（木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。）もうそろそろかな、場所はどこにしようかな普通以上、うつ未満