自閉症の5歳の子どもがいます。1歳半検診で引っかかって、発達検査を受けました。発達が半年ほど遅れてると言われて、療育という幼児教室のようなものに2歳からずっと通っています。

5歳の子どもがいます。
1歳半検診で引っかかって、発達検査を受けました。
発達が半年ほど遅れてると言われて、
療育という幼児教室のようなものに2歳からずっと通っています。
同い年の子に比べると、話し方に拙さはあるけれど、保育園も楽しく通って、トラブルもなく過ごしていて、安心してしまっていました。

5歳丁度に、再び発達検査を受けました。
IQが74しかなくて、こんなに低いと思ってなくて、ショックで担当医の前でボロボロ泣いてしまいました。

きっと、将来勉強についていけなくなるでしょう。
今の時代IQが90はないと、生活に支障があると何かで読みました。
まだ、たった5歳なのに、周りは『何にでもなれるよ。夢は無限大だよ。』って言って育ててる中、この子の将来が不安で不安で堪りません。

ワークブックを沢山買って、今慌てて子どもと一緒やってます。ひらがなは読めるけど書けません。
鏡文字が多くて、点つなぎが苦手です。
本人は楽しく積極的にやってくれてますが、
「難しいんだ。分からないんだ。」
と言われると、可哀想で可哀想で泣いてしまいます。

可愛いんです。大切なんです。幸せになって欲しいんです。私がきっと悪いんです。
子どもがほしくて、不妊治療したんです。
旦那のことも大好きです。旦那と結婚出来て幸せです。
でも、旦那や子どもは私のせいで、きっと人より困難な人生になってます。
私の父は、多分、自閉症です。（診断は受けてませんが、母がそうに違いないと言ってます）
私もややその傾向があると思います。

だからきっと私のせいです。
旦那と子どもが可哀想です。
ひどいです。こんなのってないです。

幸せの形は人それぞれというのは、わかります。
でも、私は子どもに親友がいて欲しい。好きな人と相思相愛になって欲しい。劣等感を感じることなく生きて欲しい。生活していけるだけの給与をもらえる仕事について欲しい。
所謂、普通の人生を歩んで欲しいんです。
普通の中身は、人によって違うことなんて分かってます。
でもそれらが、恐らく人より難しいであろうことが、5歳の時点で突きつけられていることが、悲しくて悲しくて仕方がありません。

将来が怖くて仕方がありません。
子どもが『普通』とは違う行動を取ると、心臓がバクバクします。
私はまだ、受け入れられずに『まだ分からない、きっと追いつく』って思ってるんです。
でも、不安で怖くて辛くて悲しくて毎日泣いてます。
私は小心者です。自分に自信がないです。先の見通しが立たないのは不安です。怖いです。
子どもの成長が追いついた、と思っていたのに、全く追いついていなかった、という事実に打ちのめされてます。怖いです。つらいです。能天気だった自分が憎いです。将来が怖いです。

なんで、この子なんですかね。
こんなに可愛いのに。なんでこの子なんですかね。
たった1人の子どもなんです。
私の全部あげたっていいんです。
幸せになってほしいんです。

リアルでは誰にも話せません。
気を遣わせてしまうし、きっと話したことを後悔してしまうだろうから、言いたくありません。
周りは普通に子育てしてるんです。
この子だけなんです。悲しくて辛くて、いつかこの子を憎んでしまいそうで嫌です。
消えてしまいたいです。つらいです。

母親にも話せてないです。きっと父の話になって、母は父を責めるから、話したくないです。
旦那にも心配掛けたくないから、話せません。大丈夫なお母さんで居たいのに、1人になると泣いてしまいます。

だから小瓶に流します。

私よりつらい人はきっと沢山います。
でも、やっぱり悲しくて怖くて不安でつらいです。