毒親持ち。生きているのが辛い、辛すぎるんです。物心ついたときから、父親から暴言・暴力・教育虐待・性的嫌がらせ・容姿を肥らされヘアスタイルも自由にさせてくれない等

毒親持ちで、毒親持ち、容姿をからかわれる、就職氷河期を経験し進学の自由も奪われ…等、共通点が多くて共感しました。私の場合は両親とも毒親で優しさとか上部だけのものでもほとんど経験したことありません。これだけあればもちろん心を病みます。

就職されて20年も働かれてる、すごく立派だと思います。

ミッドライフクライシスとはよく言ったもので、色々な思いが込み上げてきますよね。私は先日、もう他人のことばかり優先して生きるのは嫌だと言って声をあげて泣きました。今まで積もり積もっていたものが爆発したようでした。

遅すぎるということはないと思います。これからの人生の中で今日が一番若い…対人関係も、もし繋がりえお持ちたい気持ちがあるなら、聞き上手であるとか、言葉を発さなくても笑顔等で受け入れる体勢を培う練習から始めてみてもいいと思います。

私も、これからは自分のことを大事にしたい、と痛感しました。もう嫌だ、と。

このままでは嫌だ！そう思って落ち込んだり泣いたりするのも転機になるかもしれません。

お互い無理しすぎず、一日一日を大事に生きていけるといいですね。

私は毒親持ちの中2です。
幼稚園の時から用水路に突き飛ばされ頭を打ち頭を縫い、常日頃から殴られ、蹴られ罵られ、ただ時に異常なほどに可愛がってくれる。そうしてつい先ほど殴らないの大喧嘩おそらく左腕は折れてるでしょう。いくら怪我をしても対応をしてくれない。いくらお腹が空いていても何もくれずただ殴る。父親は無関心。目の前で殴られていても、何も言わず。ただ死にそうになったら母親を殴る。その後私が母親に殴られる。そんな親を持ちました。私もあなたの仲間です。辛くて辛くてどうしようもないですよね。でも、いつか報われます。必ず報われます。強く強く生きましょう。あなたはあなたの主人公なんだから。私ただ、あの人達のような人にはならないと心に決めています。いっつも辛くてもあなたはあの人たちより精神年齢が、上遥かに上です。あの人たちはゴミレベルのクソです。あなたはとっても偉い！だってどんなに辛くても今いきてるんですから。必死に苦痛に耐えながら生きてるじゃないですか！それだけで十分です。もう、あなたはとってもとってもとってもとっても偉い👏

すごく文章が綺麗ですね。私はうまく長文を組み立てられないのでいいな〜素敵だな〜と思いました。
綺麗な文章で自分のこと（気持ちや状況、過去の話）を書く、素敵な才能です。
ここだけじゃなく色んなところで吐き出してみるのもいいと思います。

拙い文章になってしまいますが、無視できない感じがしたので勝手にお返事かきます。
私は20代後半の女です。一番上の姉が躁鬱で、結果自死をしていて、生きていたらちょうど40代前半なので私からすると醜いおばさんではなく文章の上手なお姉さんです。死ぬ勇気がないと書かれてあって、なんだか少し安心？しました。もちろん、だからこそ苦しい気持ちもわかります。

なんの漫画が好きですか？私も漫画とかアニメが好きです。最近は呪術廻戦にハマっております。
好きなものはたくさんあるといいですよね。人生が少し豊かになる気がします。
自己開示ができないと書いてありますが、こうやってここでしてくれましたよね。できないことないです。きっと喋る言葉より文章の方が得意な方なんだと思います。交流できるSNSサイトなど向いてるのではないでしょうか？

私は医者ではないのですが、今になって感情が溢れてくるのは、鬱が落ち着き？、視界や思考がクリアに近づいてきたからじゃないかな？と思います。
前まではもやがかったような、磨りガラス越しに世界を見てるような感覚がありませんでしたか？
私は姉が自死して家族がおかしくなってから10年ほどそれで、最近になって自分のいろんな感情や気持ちを感じるようになって溺れそうになりました。
似たような感覚かな？と思いました。違うかもしれませんが

つまり、伝えたいのは悪くない傾向だと思う、必ずしも苦しいからといって良くないことではないということです。
それが苦しくて辛いのはわかる気がします。もちろん同じ感覚ではないでしょうが…でも少しずつ自分なりの息の仕方ができるようになるはずです。
私も試行錯誤しながら生きてる最中で、答えはでてませんが…。
でも前の自分より自分のことが解った気がしていて、その分辛さも感じますが、今の自分の方が人間味があって好きになってきたから
もう少し涙を流してみてください。悪い涙じゃないはずです。たぶんそれは過去の自分の泣きたかった分でます。

やはりまとまりのない文章になりました。
少しでも気が紛れたらいいなと思います。

体調は、いかがですか？
ずーっとひとりで、頼れるものも居場所もなくて、闘ってこられたんですね
頑張れなくても、うまく大人になれなくても、仕方ないじゃないですか
それだけずっとボロボロで、耐えてきたんです
生きてきたじゃないですか
わたしは、うれしいです
小瓶に流してくれて、気持ちを吐き出してくれて、お返事を書かせてくれて、ありがとうございます

わたしもあなたもひとりの人間でしかなく、どんな生き方をしてきたとしても、それはそれでちゃんとひとつの人生だし、ひとつの人生でしかないんだと思います
どう生きるのが正解で、何歳でどうなってなきゃいけないってこともないんです

あなたの人生は、これから変えていけますよ
80まで生きるなら、あと40年あります
楽しみを探しましょう？わくわくさせましょう？面白いこと追いかけましょう？

またゼロから、自分の心を育てなおして
何度でもやり方を変えながら
豊かに生きるのを諦めないでほしいです

深く後悔するのって、いいことだと思います
これからを生きてくのに、自分の人生を取り戻すのに、必要な痛みだと思います
だって、自分が「変わろうよ」「自立したいね」「いい加減、自分のために生きてもいいんじゃない？」「ねえ、自分のために生きようよ」って言ってくれてるってことだから
そのための覚悟の準備の段階なんだと思います
好きなだけ泣いて、怒って、いいんですよ
全部全部全部、先に進むために必要なことです

受け入れがたい部分も受け止めて、安心できるように優しい言葉を自分にかけて、不安も後悔も包んで抱えて自分のものにして、できる範囲で試しながら少しずつ居心地の良いところを探してみてください

ゆっくりゆっくり、薄皮を脱皮してくみたいに自分を癒やしながら
育てていきましょ？

40だって、変われますよ
体調管理に気をつけて、ゆっくりマイペースに居心地のいい方へ価値観を変えていきましょ？
生活習慣、栄養、睡眠、軽い運動は、メンタルにとってもとても大事です
丁寧に見直してみてください

焦らなくて大丈夫
どれだけ時間をかけてもいいんです
それだけの価値があるから
自分なりの答えを出すのに
おばあちゃんになってても見つからなくても
答えを出そうとあがいてみたこと
誇れる気がするから

そう簡単に見つかるものでもないかもしれないけど

ゆっくりマイペースに、やってみませんか？
これからの「自分の人生を楽しく生きること」諦めないでほしいです

親から虐待された事は歳を取っても深い傷になりますよね。
私もいい歳ですが、その当時の事を思い出すたびにつらくなります。

幼少時の親との関係はその後の人間関係にも影響します。
親との関係に問題があると人が怖くなってしまったり、信用するのが難しくなったりもしますよね。

私は両親を既に亡くしましたが、順番からいえば親は歳を取り弱り先に逝きます。
今までの親との関係を見直し、整理し、これからの人生をあなた自身のためにあなたの出来る範囲で思うように生きて行けたらいいですね。

またいつでもここに吐き出して下さいね。