彼氏のご家族に挨拶しに行く為
①彼氏のご両親のお家
↓
②彼のお爺ちゃんお婆ちゃんの家
↓
③彼氏のご両親と私の両親でご飯
に1日で行く事になりました。
●家の行き方で揉めた
彼は「1人で電車で来て。途中で降りたら俺の両親が車で迎えに行くから。」
と言ってくれたので、私は両親に上記を伝えました。すると
私の両親
「彼氏くんのご両親に運転させるの申し訳ないから、うちが車出して彼氏くんの実家の駅まで送るよ。
どっちにしろこちらが車で彼氏くんの地元にお食事しに行くのは変わらないし、ご挨拶が終わるまで楽しく観光して待ってるよ。」
と言ってくれたので、彼氏にそう伝えました。
彼氏
「いやいや。そちらのご両親にわざわざ来させて待たせるのは申し訳ないから1人で来て。」
私の両親
「実家から駅まで徒歩40分もあって大変だし、後でそちらのご両親とご飯しにそちらに行くのだから、ついでに小瓶主を送るよ。
そっちは沢山観光名所があってずっと遊びに行きたいと思ってたから、挨拶している間待たせちゃうなんて気にしないで(^ ^)寧ろそっちに行って遊ぶの楽しみにしてるくらいだよ。」
彼氏
「なんで？そっちのご両親が良くてもこっちが気を遣うんだよ。『うちの祖父母に挨拶させる為に小瓶主さんを預かりますね。その間ご両親は観光して待っててください。』って変な感じになるでしょ。
『部屋散らかっててもいいよ！遊びに行かせてよ！』って言ってるのと同じで、そちらが良くてもうちが嫌なの。俺らの気持ち考えてよ。
小瓶主は俺とご両親の意見をそのまま伝えるんじゃなくて、どうしたいか自分で考えて発言してよ。」
と怒られてしまいました。
どうしていいか分からず両親にそのまま伝えると
両親「こちらが観光したいからいいですよって言ってるのに、なんで頑なに1人で電車で行かせようとするんだ？」
彼氏
「うちの両親と祖父母に挨拶しに来るんだからうちのやり方に従ってよ。もういい。お好きなように来てください。」
と言われたので両親に彼氏のご両親の最寄り駅まで送ってもらい→彼氏のご両親に車で拾ってもらいました
●私の言動に対して不満がある彼
すると彼に
「何でわざわざご両親に送ってもらうかなぁ。
さっき小瓶主を車で拾う時にご両親に会って、あとでお食事の時にまた会ったら2回も会って変な感じになるじゃん。お互いのご両親に会うのはお食事の1回でスマートに会えたのになんでわざわざ2回も会わせるかなぁ。
『小瓶主さんを一旦預かりますね。』ってうちらが一番言いたくなかったセリフを、小瓶主のせいで言う羽目になったんだよ？
こっちが気をつかうから嫌だって言ってるのに何でうちの要望聞いてくんないの？小瓶主が俺とご両親を繋ぐ役割なのに何で上手くやってくれないの？
小瓶主が悪いの分かる？俺は両家が仲良く出来るように動いてるのに、小瓶主が仲を悪くさせてる。
私はこうしたいの！って言ってくれればいいのに両家の意見聞いて伝えるだけって何なの？
結婚するかもしれない両家の仲を悪くさせて楽しいの？」
と怒られてしまいました。
●その後の両家の食事は、お互いポーカーフェイスが上手いので表面上にこやかに楽しく終わりましたが、彼氏・彼氏ご両親・私の両親は内心イラついていました。
●私はどうするべきだったのでしょうか？
価値観が違うから別れた方がいいのは分かっております。そうではなく、どうすれば良かったのかが知りたいです…。
第三者から見てどこが問題だと思いますか？
お互い忙しいので、別の日にご飯すれば良かった。
スケジュールの順番を入れ替える。という事は出来なかったです…。
彼と私はまだ車の免許を持ってないので、両親に運転してもらうしかありませんでした。
名前のない小瓶
186983通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
問題なのは、別案を立てられなかった事だと思います。
私だったら、両家共に車で同じ時間かかる場所のレストランなどを会合場所にします。
そこに、お互いの家族で車で集合すれば、かかる面倒や負担は両家共に同じです。
彼氏の祖父母にご挨拶は、また日を改めてにすればいいのですし。
それから、彼氏は「小瓶主は俺とご両親の意見をそのまま伝えるんじゃなくて、どうしたいか自分で考えて発言してよ。」と発言されていますね。
これはその通りだと思います。
あなたの意見を言わないと、彼氏からしたら、二人の問題が起きているのに他人事のように振る舞われて、自分は関係ないと、責任を押し付けられてしまっているように感じてしまい、彼氏は悲しくなったのでしょう。
問題が起こった時に、伝書鳩になるだけは、極力避けた方がいいでしょう。
解決方法をどうしていいか分からなくても、「あなたの親の気配りの気持ちもわかるけど、ウチの親は私を心配してかつあなたの家に気配りしたい気持ちもあるんだよ。ウチの親の気配りは無視するの？そして私を夏に40分も歩かせるっていう負担をかけさせて問題を解決しようとするの？おかしくない？あなたの方法だと、あなたの親しか大事にしてない。私と、ウチの親の気持ちは大事にしてもらえないの？だからその方法はやめて、他の方法を考えよう。」と、問題を明らかにして彼氏に気づかせる事は出来たと思います。
あなたがどうしたいかを彼氏に伝えるべきだったんじゃないかなと思いますよ。
多分あなたは、彼氏と問題が起きても、あなたが我慢する事で問題を解決してきたのではないでしょうか。
それは今後のあなたの人生を辛くしてしまうと思います。我慢ばかりの人生になってしまいますよ。
ご両親が関わる前に、彼氏ともっと本心を話し合える関係になれるといいですね。
名前のない小瓶
この文章を読む限りは小瓶主さんの彼氏さんの考え方にちょっと癖がありすぎるようには感じました。
小瓶主さんとご両親の提案する案がどちらにとっても効率的で円満なように見えますが…
すいません、何の解決にもなっていないですが感じたままに。
ななしさん
彼は大事な顔合わせの場をスムーズに進めたくて、彼のご両親の考え方(どういったことを気にするとか、心配するとか)をよく考慮に入れたうえで、プランを提案してきたのだと思います。
彼のご両親の考え方をまだ知らない小瓶主さんは、今回は彼のプランに合わせた方がよかったのではないでしょうか。
小瓶主さんがどうしても親に送ってもらわなければならなかったのなら、せめて駅で彼のご両親に見つかる前にサッと消えて観光に行ってもらった方がよかったと思います。
自分たちが屋内にいるときに、彼女の両親が不慣れな土地で時間を潰しているとあっては、落ち着きませんからね。
ただ、会社の人など外の人に迷惑をかけた話ではないし、この先こんなことは笑い話になると思います。どんなこともよく彼と話し合って、末永く仲良くおすごしくださいね。
ななしさん
どうして彼氏さんご家族は、そんなに小瓶主さんを自分達の思い通りに行動させたいんでしょうね？第三者の私から見たら、そんなたいした事でもないのに逆に彼氏さんが小瓶主さんと小瓶主さんのご両親の意見を尊重してくれないのが不思議に思えました。
どうすれば良かったか…最寄り駅の一駅前までご両親に送ってもらって、そこから電車に乗って1人で来たことにするのが無難だったかなと思います。もし小瓶主さんが「私は両親の考え通り送ってもらいたい」と自分の意見を言ったとしたら、どうなったんでしょう。彼氏さんの「私はこうしたいの！」と主張しろという言葉は、彼氏さんご家族の言う通りにしたいとご両親を説得しろってことですよね。問題は小瓶主さんのご両親の気持ちを彼氏さんが全く考えてくれないし、考える気もない事だと思います。
ななしさん
彼氏さんの「うちの両親と祖父母に挨拶しに来るんだからうちのやり方に従ってよ」まず、この言葉がおかしいです。
小瓶主さんの両親にしてみれば、少しでも長く自分の娘と一緒に過ごすことが貴重で、これが結婚のための挨拶ならなおさら娘を嫁に出す側の都合に合わせるべきです。
最寄駅まで1人で行ったなら、その道中、もし小瓶主さんの身にに何かあれば小瓶主さんのご両親は後悔しかない。
彼氏さんはどこをどう仲良くできるようにしているのでしょうか？お迎えも何も、アクセスの悪いお食事会場を選んだことが浅はかだし、文面からは小瓶主さんのご両親のお気持ちを考慮し、おもてなしをしようとする気持ちを感じませんでした。
彼氏さんは仕事で宴会の幹事や接待など経験がないのでしょうか？
2回も会うことになるのが変とか、小瓶主さんの両親にできるだけ会いたくないっていう、彼氏さんの本音も見えちゃってます…
すでに小瓶主さんも価値観が合わないというのは分かっているということなので、今更振り返っても仕方がないでしょうけど。
結論ですが、小瓶主さんがこの日にどうかするべきだったというところはないと思います。
むしろ小瓶主さんのご両親が相手側に物申すべきだったように思います。娘を大事にしてくれているのか不安ですって。
結婚前にイザコザがあるというのはその後もイザコザが起こり続けるということです。これを機に、自然にお付き合いができない悩まされてばかりの相手とは早めにお別れして、新しい方との出会いに一歩踏み出すことが小瓶主さんに必要なことだと思います。大事にしてくれる人との出会いがありますように。
ななしさん
あなたは悪くないですよ。ご両親の考えを伝えるのは当然ですから。
問題なのは、彼氏さんがすべてをあなたのせいにして非難し、イヤミを言って怒ることだと思います。
あなたがつらい思いをすることに、気づいていないんでしょうか？
「お互いの両親のことで調整が大変だっただろうけれど、うちに挨拶に来てくれてありがとう。」って、言ってくれる人ならよいけれど。
結婚するなら、思いやりのある人がいいですよね。
ななしさん
どうする事もできないですね。双方共に納得する以外なしかと思います。
形にこだわる彼氏さんご家族とこだわらない小瓶主さんのご家族という構図だと、どちらかが折れないと難しいですね。理解させる事の難しさでしょうか。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
