今辛いと思っているあなたへ

19歳のフリーター女です。
毎日死にたいと思いながら生きてます。
死にたいと思う理由は生きてたら辛いし、
生きてる意味がないから。
そんなことで死にたいの？って言われそうだけど
そんなことでも死にたいと思うくらい
追い詰められています。
私は小学五年生の時に
親がうつ病になり殺されそうになりました。
首を絞められ、手首は切られ、何度も意識を失いました。何年も前の話ですが、いまでもはっきりと
覚えているし何度もフラッシュバックします。
私がまだ生きたいんだと泣き叫んだら
親は正気に戻り救急車を呼んでくれました。
そこから入院し、児童相談所に行き
その後は児童養護施設に行きました。
5年生からなにもなく中学生になり
中学2年生になった時、そこから私はおかしくなりました。
毎日泣くのは当たり前、過呼吸にもなり、さらにはリスカも何度もしました。
中学三年生から精神科に通うことになりました。
通い始めた理由が児童相談所のケースワーカーから
の『 精神科行ったら？』の一言でした。
悪い意味は無いと思いますが、
何も知識がない私からしたらその一言は
正直嫌でした。(言葉をストレートに言うケースワーカーでした。)
精神科に行き始めたのはいいけど、
診察の時は毎回泣くし、正直行っても意味あるのか？
と思っていたし貰った薬もODしたりしていました。

話は変わって3年生はずっとやっていた部活が
楽しみだったのもあり、なんとか学校にも
行けてたしなんなら楽しみでした。
高校は全日制の高校に行きましたが、
1年生の夏休み後から行けなくなりました。
2年生からは通信制の高校に通い、卒業しました。
中学から保育士になりたい夢もあったので、
通信制の大学に行きましたが、それも無理でした。
そして今A型事業所で働いています。

今年は一人暮らしが始まったり、
バイトをやめて、A型事業所で働くようになったり、
生理不順が続いてたため病院に行ったら
病気が見つかって手術をすることになったりなど
まだ今年は終わってないですが大変すぎました。
言葉ではあまり辛くないように聞こえるかもしれないけど、本当に辛かったです。
生きてる意味がないから死にたいと言っても
生きてる意味がなくてもいいから生きてみたら？とか
そんなこと言われてもじゃあどういう思いで
こんな辛い毎日を生きればいいんだよって思います。
自分の辛さが他人には完璧にはわかってもらえないのもすごく分かっているけど、何かを求めてしまいます。ここ数年はリスカをしていなかったのに、さっきリスカをしようとしてはさみと包丁を手首に当てました。でも自分には怖くて無理でした。中学2年生の時にはできてしまっていたことが今はできなくなっていて、なんか安心した自分もいます。きっと精神科や周りの方たちのおかげです。
生きるのが辛くて、死ぬ方法を調べたり自傷行為をしてみたりしてる方達にこんな私からですが、伝えたいことがあります。その痛みや辛さは自分にしかわからないものです。それは何をやっても変わらないのが現実です。ですが、逆に自分しか分からないものだから人と比べる必要なんか全くないし自分でしか傷を癒せないです。だから休みたい時は休む。泣きたい時は泣く。やりたいことはやる。そうやって自分に優しくしてあげてください。周りの人が理解してくれなくても自分だけは自分のこと理解してあげてください。今が辛くてもいつか絶対に幸せになれます。今はその時までの時間つぶしです。この文を読んでいる方がこれからも頑張らずにのんびりとゆったりと生きて行けますように。

ここまで読んでくれたあなたに幸せが訪れますように。今すぐに苦しい気持ちが無くなりますように。

ありがとうございました。