自分のありたい性。私は今、自分の性自認で悩んでいます。私は女子大生でメンズの服を好んで着ています。いわゆるボーイッシュ女子です。でも、側から見たらそうだけど、何か違う

私は今、自分の性自認で悩んでいます。
私は女子大生でメンズの服を好んで着ています。いわゆるボーイッシュ女子です。でも、側から見たらそうだけど、何か違う。。。流行りに乗ってその格好をしているわけではないし、自分が"ボーイッシュ"女子""だとは思っていない。けど、自分のことをわたしと言うのにはすごく抵抗を覚える。喋る時とか特に。わたしってキャラじゃない。嫌。
自分の胸が最近特に気になる。ナベシャツは買いたくないけど、胸を潰せるブラが欲しい。生理きても特に何も思わないけど、子宮いらないなって思う。
こうなると性自認が揺らぐ。自分は男になりたいのか？それは違う。でも女らしく在りたくないし、"女の子"として扱われるのは嫌。でも、男と女はやっぱり体力の面だったり根本的に違うから、完全に男扱いされるのはきついし、そうされたいとは思わない。
自分はどっち？どう在りたい？
何を目指してるの？と言われたこともある。
こうなると今度は恋愛対象まで揺らぐ。男が好き？でも男が好きな自分が受け入れきれない。女の子もいけなくない？男と性行為？行為自体に憧れがないわけじゃないけど、男にいいようにされてる自分を想像すると気持ち悪い。恋愛というものが遠のいていく。そもそも恋愛したいのか？

ここで昔話を。
私は小さい頃から、バスケをしていたのもあり髪はショートだった。小学生の頃は自分の性自認も恋愛対象も気にしたことがなかった。女として何の違和感も感じず生きていた。
中学生の頃は、自分は可愛くない。だから周りの女の子のように可愛い服装は似合わないと思っていた。男女両方の服がある店(wego)で服を見ていた時、メンズかわいいなって思った。親にかわいくない？と言ってみたが、自分は小柄なため、「着れるわけないでしょ、変だよ」などと言われた。この出来事は大学生の今でもおぼえている。思い返せばこの頃からメンズ服への憧れはあった。また、自分は普通の女の子とは違うと何となく思っていた。
しかし、自分の性別や体に関してあまり興味がなかった(たぶん)。中学後半から高校にかけては超ロングヘアだった。当時はそんな自分が嫌いじゃなかったし、スカートを履いた制服姿も嫌いじゃなかった。ただ、高校時代は驚くほど恋愛に全く興味がなかった。自分にはできないもの、何となくそう思っていた。好きな人もできなかった。
ずっと女子グループに入って過ごしていたが、やっぱり話などが合わないと思うことはあったし、疎外感を感じることもあった。ただ、そのときは"女子"との溝とは考えておらずただの価値観の違いだと思っていた。
けど、大学受験で塾に通っていたとき、好きな人ができた。塾のチューターだ。大学生で、イケメンで頭が良くて、喋っていて楽しかった人。もちろん(？)男の人。今思えば好きだった。ただその当時は好きだという自分の気持ちを認めず、閉じ込めた。これはただの憧れだと自分に言い聞かせた。相手が男だからとかそういうわけではない(と思う)。ただ単に好きという気持ちを受け入れられなかった。(？)
高校生活中盤くらいから徐々に髪を短くしていた。特別な理由はない。ロングが飽きたから。乾かすの時間かかるし、結びすぎてハゲそうだったから。
大学生になって髪をバッサリ切った。またショートに戻った。切った理由も特にない。ただ気分だったから。ショートにしたとき、やっぱり自分はショートが似合うと思った。髪を切ってから少しずつメンズライクな服装になっていった。今ではメンズかユニセックスしか着ないまでになった。単純に自分の好きな服がたまたまメンズと呼ばれる分類だった。そんな感覚だ。
それから、性自認、恋愛対象に悩むようになり、今に至る。
大学では、ふわふわキラキラした女の子たちと仲良くなれる気がしなくてグループでつるむことはなくなった。私服になったから余計に可愛らしい女の子への抵抗感を感じてしまう。大学の授業のグループ活動で女子グループになったとき、居心地の悪さを感じることが多い。気を使う。高校時代は男子が苦手で全くと言っていいほど連まなかったが、大学生で徐々に慣れてきて、今では男と話してた方が気楽なのでは？と思うほどだ。

なぜこんなに長々と、しかも昔話をしてきたかというと、

自分は昔から女であることに違和感を持ってきた訳ではないし、はっきりと自覚し始めたのがつい最近である、というところに他の人との違いを感じているからだ。

今ノンバイナリーだったり、マイノリティと自覚している人たちは昔からそういう傾向があり、はっきりと違和感を持っていた人たちばかり。自分のこの悩みは一時の気の迷い？流行りに乗ってるだけ？
でも辛い。それは確か。自分は男でも女でもどちらでもない。それで落ち着こうとするけど、やっぱりモヤモヤは消えない。サークルで自然と男女分かれて輪になって喋っていたとき、どっちに行けばいいかわからなかった。男子の輪にいるといまいち居心地が良くない。自分の場違い感。女であることを感じる。けど、女子グループに行っても居心地が悪い。自分が女子とは違うことを感じさせられた。その集団が単に仲良くなりきれてないだけだったのもあるけど。
でもこういうことは多々ある。自分の人間力が足りないだけ？と考えることもある。私は私として認めてくれる人、集団とじゃないと居心地の良さが感じられない。これは誰でもそうなのかな？自分の考えすぎ？

もうよくわからない。こんな悩み抱えてる人他にいるのかな？って思って書いてみました。