去年不登校で今年は昼から登校なんて甘ったれてないで死ぬ気で頑張らなきゃ。甘えてんじゃねーぞ！自分！

死にたい、ね…。
死にたいなんて感情さえも感じなくなったのはいつだっただろう。

死にたいなんて今考えれば
生きたい助けてって言ってるようなもんだ。

そんな厄介な言い方しなくても
助けて下さいって言えば見捨てる人はいないでしょう。

まぁそれが言えたなら死にたいなんて言わなくたって
苦しくないんでしょうけど…

大人と言う括り方をして申し訳ないんですが。

私が見てきた大人は

どれも腐った人でした。

大人とはいいませんね。
歳をとった子供？？

私は今までずっと

私の存在を否定されながら

それでも生きてきました。

自殺未遂なんてあほくさい事もしました。

クラスの中で出来るグループにも

どこにも群れずに1人でいました。

だって、群れてしか行動できない人間が大嫌いだったから。

飛び交う言葉は悪口悪口悪口。

調子づいてくると

\"いじめ\"

あほくさすぎてついていけない。

私は1人で動いてるからか、

目をつけられターゲットにされる事も少なくはなかった。

ひどい時は、全校そして先生までもがいじめの加害者になっていた。

いじめなんてあほくさい事、人として情けないと思わないのか。

あんたらの口は悪口しか言えんのか。

呆れすぎて反応さえもしなかった。

悪口言われても無視されても
髪の毛切られてもトイレに顔を押し込まれても
教科書ゴミ箱にあっても、気温が3℃くらいの時に冷たい水かけられても
殴られても蹴られても

何も言わなかったし気づいたころには何も思わなかった。

最初の方はやめてとかいってましたけど、

そんな言葉を発する事さえも面倒くさく思い、無駄だと私が諦めてしまったから。

私はこんなふうに強がっているけど本当は弱いです。
本当は苦しくて苦しくてどうしようもなかったのかもしれないです。

家庭環境もよくなくて、母子家庭で朝から夜中までいつも1人でした。

だから頼れる人なんてもちろんいなかったし
いつでも平然を装っていたので

気づいた頃にはもう遅かったです。

私は
家族団欒なんて言葉や助け合うなんて言葉や信じる絆愛友達家族

全て信じてない。この世にないものなのではないかとさえ思う。

友達なんてすぐ裏切って傷つけあって終わりじゃないですか。

私には親も家族も友達もいないと思ってます。

「あんたなんて生むんじゃなかった」って言って出て行ったきりお金だけ渡してきて
3ヶ月に1回しか帰ってこない親なんて
親じゃない家族じゃない。

今まで1人で頑張ってきたんだから

これからも頑張れるはずなんだ

ちょっと不良に近づいてるけど
何とかやっていけるはずなんだ。

だったらさ。

勉強しなくちゃ。

どんな事情があろうと高校側はわかってくれない。

高校受からなきゃ

だから勉強しなきゃ。

去年不登校で

今年は昼から登校なんて甘ったれてないで

死ぬ気で頑張らなきゃ。

甘えてんじゃねーぞ！
自分！

名前のない小瓶

23554通目の宛名のないメール

小瓶を853人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

頑張ってるんだね。

将来に期待して、
努力もせずに幸せを待ってる人よりよっぽどいいじゃない。

けどね、心と体は自分の思うようにはいかないからね。
心も体も動かなくなりそうなときは知らない人でもいいから頼りなね。

いじめた人達を恨むなって言うのは今は無理な話しだけど、
過去を理由にして、
自分の人生を取り返しのつかない事にしないで欲しいな。

あなたをいじめた人達は
そんな事もあったなーってくらいで、
みんなそれぞれ大人になるんだから。

ななしさん

どうも、とある専門学生です

小瓶主さんは、強いですね
そして、今もすごく頑張ってるんですね

私もいじめられていて、そこから1人で行動、1人で過ごす事が当たり前になりました。
大丈夫とか言ってても、本当は苦しくて辛くて、誰かに助けてほしくて…でも、誰にも頼れないし、どうにも出来なくて…
でも、今の現状から逃げてるだけだと思い、なんとか、学校には行ってました。
自分を極限まで追い詰めなきゃ、不登校になる勢いでしたし、今もそうです（笑）
誰も信じれない、信じるだけ無駄だから、親友なんていませんし、一応…友達…の人と話す時も、うわべですし

この小瓶を見たら、私も頑張らなきゃって思いました。
「神様は、その人に越えられない壁は絶対に作らない」ですので、これからも頑張ってください

ななしさん

主さん、嫌がるかな？
でも主さんを毛布にくるんでぎゅってだっこしてあげたいよ。
今は寒いから熱々のホットミルクを勉強している傍に置いて「頑張ってるね～」って言ってあげたいよ。

こっち側から見てる。だから頑張れ!

ななしさん

すごいですね。
あなたは、強い人なんだな、と思いました。
自分の弱さも、知っているから。

苦しさや、辛さを、頑張りに変えるのって、本当に難しいことだし、すごいことだと思います。
私は今、色々なこと(自分の持っている病気など)で、苦しんでいて、死にたい、とかよく思ってしまいます。
死にたい、って、「この苦しみから抜け出したい」っていうサインなんだと思いますが…。助けて、って、ことなんですが…
私にはまだ助けてって口に出す強さはありません。

あなたのメールを読んで、すごいな、と、思いました。
私も、いつかあなたみたいにこの苦しみを強さに、頑張りに、変えていけたらいいなと思います。

頑張ってください。
応援しています。

ななしさん

一つ、言えること。
それは

私はいじめた人を恨んではません

子供っぽいなって思うだけです。

まず興味ない

何も思わない

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人欲しいけど欲しくない希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない 1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。いつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございます絵描きとマーケティングとグループ展vs個展について「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定恋してもしきれない「短編小説」突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 不安でたまらない。怖い、生きるのが怖い、明日が怖い、将来が怖い。死にたい、死にたいけど、死ぬのは怖い。お金がなくて、家族にもお金が無くて、将来の不安が大きすぎる。親の過度な監視についてどうしよ。祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのにうそついて、えがおつくって。なにがしたいんだろう、わたし私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う