死にたい。飛び降りたいよ。でも私にはできない。
飛び降りる想像だけは毎晩してる。
死にたい。終わりにしたい。もう疲れたから。
高いところから落ちて一瞬で死ねたらどんなに楽だろう。
でも、飛び降りる想像をすると、いつも家族とか友達とか、関わってくれた人の顔が出てきて、もし飛び降りたらこの人たちを傷つけるんだって思って、でも死にたくて苦しくなる。
調べるんだ、飛び降りのこと。
でも、何階から死ねるのかとか落ちた先の環境によるとか、色々あってどれが正解はわからない。
未遂にはしたくない。
その後が生き地獄だから。
確実に死にたい。
でもそんな勇気ない。
飛び降りてもし死ねたとしても、ぐちゃぐちゃだよね。きっと。
綺麗じゃないと思うんだ。
骨折れるのかな。
血だらけかな。
顔もぐちゃぐちゃかな。
そんな姿、周りの人見たらどう思うだろう。
家族のこと、傷つけるよね。
家族には、正直傷つけられることもあったけど、でも恵まれてたから。大事にしてもらったから。
そりゃ大切に育てた子がぐちゃぐちゃになって死んだら、ショックだよね。悲しいよね。辛いよね。
もし死んだら、戻って来れないんだもん。
もし死んで後悔しても、帰れないんだもん。
でも今だって死にたいし生き地獄だし、もう疲れたのに。
大切な人のこと、傷つけたくない。
私が死んだらきっと、傷つけてしまう。
私と関わってくれた人たちから私のことだけ記憶を抹消して、死にたい。
もう死んでしまいたい。
終わりにしたい。
疲れた。疲れたんだよもう。
私の家はマンションじゃないから、高いところに行くのも調べないといけない。
今までは首吊りで死のうとしてたけど、自分じゃ死ななかった。
きっと飛び降りも意気地なしだからできないけど、高いところに立って飛び降りたらどうなるかなって、死ねるかなって1人でいたい。
あわよくばそのまま飛び降りて死ねればいいのに。
なんて。
こんな死ぬ勇気もないのに馬鹿みたい。
助けて。
死にたい。
もうやめたい。
もう疲れたの。
生きたくない。
やめたい。
やだよ、これ以上。
ほっといて。
死なせてよ。
飛び降りる勇気があれば。
死ぬ勇気があれば。
首吊りする勇気があれば。
死ねるのにな。
