繊細な子が面倒に感じる。

正直、ちょっと面倒。

私の友達に、繊細でおとなしい子がいるんだけど、すぐ傷つくし悩むし考え込むし泣くしでめんどくさい。

それを受け止めるのはだいたい私。

毎日同じ愚痴ばっか聞かされて、
毎回どう返答したらいいのか困ってる。

私は毎回、相手が求める返答をできるわけじゃない。

私は優しいカウンセラーじゃないよ。
ただの中2。

自分が「それは違うんじゃない？」
と思ったら肯定なんかできない。

だって、
嘘ついてるってことになるから。

今まで肯定したくないことも肯定して、
全く共感できない愚痴に共感して、
腹たってて許したくなくても、
精一杯怒りの言葉が出ないように許してきたけど
自分がそれをする度に苦しんでるって最近わかったの。

あなたの「疲れた」、「帰りたい」、「気まずい」、「嫌や」
何回聞いたかな、その言葉。

私はあなたの気持ちを察してるよ。

教室が辛くて疲れるよね。
教室には居たくないよね。
周りの席の人達が気まずいよね。
もう色々ひっくるめて嫌になっちゃうよね。

その気になれば毎回優しい返答だってできるけど、それだと私が疲れるの。

毎日愚痴を聞けるほど私に心の余裕があるとは思わないで。

それに、その友達が何を求めているかかわからない。

共感してほしいの？
それとも、ただ愚痴を聞いてほしいの？

多分後者かな、あの子の性格的に。

どっちにしろ私が疲れるだけなんだけどね。

毎日言われる私の身にもなってね。

あなたの繊細な心を傷つけないために私はいつも気を遣ってるんだよ。

愚痴には共感なんてほとんどできないし、
返事もそろそろ適当にしか返せなくなってきたよ。

だからね、
私に人の愚痴を毎日聞けるほどの
心の余裕がないってことを友達に言いたい。

私だって
周りの席の人がうるさくて頭痛いし、
いじめられててもう学校に行きたくない。
だからもう人の愚痴を聞くほどの余裕がない。

でも、
そうするとあの子には思いを吐ける相手がいなくなっちゃうから言えない。

気遣いは大変だからそろそろ減らしていきたいんだけどね。

その友達は愚痴以外でもめんどくさいことしてくる。

その友達は、
知らない人、うるさい人が苦手。

登校する時に前に人がいるとめちゃくちゃゆっくり歩いてくる。

そんなことしてたら5分前に学校に着いてしまって、
用意ギリギリになるよ。

一定の距離まで空けて、
前の人のペースに合わせて歩けばいいのに。

これは百歩譲っていいとして、
廊下で人が進行方向にいると
私の後ろを歩いたり、
その人達が退くかどうかもわからないのにゆっくり歩くの止めてくれないかな。

私もその人達嫌だよ？
だいたい嫌いなタイプの人らだし、
かたまって喋っててうるさいし。

私も1人だと心細いから、
私とその友達、横に2人で並んで歩きたい。

後ろを歩かないで。
私を盾にしないで。
あなただけじゃなく、私も嫌だと思っていることに気づいて。

それとも言わないと気づかない？

ていうか、
私の方があなたよりいじめられてるし見下されてるし惨めだよ。

同じクラスだからよくわかるでしょ？

わたしが色んな人に馬鹿にされてるってこと。

あと、
退くかもわからないのに
ゆっくり歩くのは無駄だと思うから迂回するか、潔く横を通るかどっちかにして。



私がわかってない可能性が高いことを聞くのもやめてほしい。

部活の大会の帰り、
電車の出発時間について聞かれたんだけど
そんなの大会当日の集合時間とかが書いてある
プリントにしか記されてないから私はあんまり覚えてなかった。

だから、「ごめんわからん！」って言ったら
「え、わからんとかある？」って言われてちょっとイラついた。

それ聞いてきた側が言うことじゃなくない？
あなたも忘れてたんでしょ？

それか、出発時間はその友達にとって覚えておくべき重要なことだったのかも。

私は個人戦であなたのカバーに必死で疲れてたから、駅で時間を少し忘れて休憩したかったんだけどね。

あと、
昼休みが終わる時間はいつになったら覚えるの？

何回聞いてきたっけそれ。
私らもう中2だよ？
早く覚えてよ聞かれる私は迷惑に思ってるんだよ。


前にさ、
「うちって自分勝手やよな、ごめんな」
って言ってきて、
「その通りだよく自覚できたな」と思った。

でも、それと同時に
私が今までめんどくさい行動をされた時に言ってしまったきつい言葉を思い出してしまって、
罪悪感に襲われたから
「私は自分勝手だなんて一回も思ったことないよ！」って嘘をついてしまった。

あの時、私の本音を言えばよかったのかも。

あーあ、
クラス離れるまでずっとこのまま？