私の過去（大丈夫な人だけ見ていってね）

この小瓶は私が気持ちを整理するために過去のことを書くから、いじめ、暴言等の表現あるから見たい人だけ見ていってね。
















幼稚園までは普通の女の子だった。



けどなにか間違えて


小1からは暴れたり隠し事が多かった。


でもその時は女の子らしくいなきゃと思って、当時好きだった


スカートを履いて、三つ編みして


可愛くしていた。けど多分それがダメだったんだろう。


年々上がることに私の元の性格がきえて、新しい自分ができてしまった。



小3までは男子とも仲良かった。


けど、小4から小6まで、いじめ、悪口、陰口等にあった。


幸い私のいじめは陰で悪口言われたり席離されるなどまだ軽い方だった。

けれど、親に相談したら本格的に動いて


「いじめてた子達をちゃんと叱ってください」



と言ってくれるのは嬉しかった。けど逆効果


今度は小5から小6までの一年間いじめに気づかず過ごしていた。




いつも避けられている。



「なんで避けるの？」



と言うと



「は？笑避けてないんやけど笑思い込み激しすぎ笑」


と言われた。自分がやられているかはわかるのにさ 絶対楽しんでやっているし




この頃から性別に対しての違和感。自分を見失って、何もわからなかった。



家に帰ったらで親に怒られていた。その時はよく嘘をついていた。親にバレたくなくて自分を守るためにと言い訳をつけて



嘘をつきまくってしまった。今になったらとても後悔している。


本当にしょうもない。その時の私はただ親に構ってもらいたくて話聞いて欲しかったから嘘をついていた。



誰でもいいから話を聞いて欲しかったから裏目にでて変な方向にしてしまって、



嘘ついて殴られて、頭は割れ、死にたくても死ねない毎日。


これは中2の時にしったのやけど、一種の愛着障害なの可能性があるとネットの診断で言われた。


どうしたら話聞いてくれるのだろうとなり、裏目にでて結局逆効果。それと同時に自分自身を苦しめていた。


今思ったら、もっといい子にしてたらいいのかなーとか考えてしまう。、


けど過去に嫌な思い出があるのか過去の記憶が一部思い出せない。なぜかわからないけど


一部の記憶が飛んでしまっている。


思い出したくても思い出せない。自分の中にあるこのもやもやは一体なにかわからない。



それに友達には



「女じゃなくて男やろ？笑」「年齢偽ってるでしょ笑」「男好きが笑」



とか友達にもいじられてしまう。誰と私を1人としてみてくれない。


ストレスで腹痛、頭痛に悩まさる毎日。本当に嫌すぎて毎日が憂鬱


どうしたら自分にとって毎日がより良い日になるのか気になる


なにもわからんし、


私の過去は憎いものだらけ。


いじめ、陰口、悪口などそんなことばっか。


被害者ぶってるとか言われるけど


過去やからどうでもいいんよ。


現在進行形で陰口、悪口は当たり前やし



もう慣れた方やけどね。




私より辛い人はたくさんいるやろうから




私が助け求めるものよくないけど






少しでも苦しむひとが減ったらいいな。






苦しむのはうちだけでいいのにな、、、、、、、、、、、、