2週間前かな、父親がキレた。
もともと父親は浮気してて酒癖も最悪で帰りも毎日遅かった。
だから私は父親が嫌いだった。
私が浮気に気づいたのは小学生のとき。
母に言ったら結婚前からだって。
最初は父親と母に仲良くしてもらいたかった。
家族3人で仲良くしたかった。
でも、父親の態度はどんどん悪化していった。
帰りが遅いことに謝らなくなった。
小さなことですぐキレるようになった。
だから私はもう父親が嫌いになった。
ずっと好きと嫌いの境目にいたけど、もう限界だった。
そして2週間前。
私が父親のLINEとか電話を無視したり、話しかけられてもあんまり返事をしなかったことに父親がキレた。
問い詰められた。
なんで無視するんだ！って。
嫌いなのかって。
だから答えた。嫌いって。
その日からかな。
我慢してきたことが溢れ始めたのは。
吐くようになった。
家では母に心配されるから学校で。
朝行ってすぐトイレで吐く。
昼ご飯食べた直後に吐く。
最近じゃ太る気がして吐いていないと落ち着かない。
今まで怖かったリスカをする様になった。
毎日。傷が消えないように。血が出るように。
血が出ないと不安になって、もっともっと切った。
友達とも関われなくなった。
自分がいないほうが楽しそうに見える。
自分は周りの子にとって代わりがいくらでもいる存在。絶対必要なんかじゃない。
そう思い始めた。
授業にも出られなくなって保健室に行くようになった。
母には相談してない。
父親のことでストレス溜まって大変なのに、私が相談したらもっと大変になる。
それに、母が離婚できないのは私のせいだ。
私の学費を払ってるのは父親で、生活費も父親が稼いでる。母も働いてるけど、それじゃ足りない。
だから、離婚できない。
もし、私が産まれなければ。
私がいなければ。母はもっと早く離婚できた。
全部私のせいなんだ。
最近、死にたくなる。
将来の夢なんてない。あるとすれば20歳ぐらいに死にたい。
母に沢山お金残せたらすぐに死にたい。
首吊りとかもかんがえる。
でも怖い。
結局私は臆病者なんだ。
