性格変えたいでも変えられない。せめて顔が良くなったら…少しは変われると思う。顔と性格って結構密接につながって

嫌われたくなくて、また孤立するのが怖くて、少し仲良くなりかけても、その人の返しや態度が少し冷たい？と自分が感じると自分のことを嫌いになったんじゃ…とか誰かが私の悪口を言っていてそれを聞いて嫌いになったんじゃ…って思って。

そうなるともう自分から話しかけられない。
挨拶もできない。

相手が完全にウェルカムモードじゃないと話しかけられない。

いつも怖い…

そうこうしてたら結局嫌われるってゆう。

残念なやつ。

私こんなに人付き合い苦手だっけ。

前すごい孤立してて、その人たちやそれを見てた人たちがいるのと、あと自分の顔が不細工であんまり自分の顔を見せたくなくて、行動を制御してしまってるってゆうのもある。

でもそんなの言い訳で結局自分の性格なんだろうな。
私が嫌われるのは、
不細工で無駄に自意識過剰で自分のことしか考えられなくて、やたらと人の目を気にするから…

原因はなんとなくわかってるんだけどな…

変わりたい。性格変えたいでも変えられない。

せめて顔が良くなったら…少しは変われると思う。

顔と性格って結構密接につながってると思うから。

私の場合、ね。

なんか今もやもやした嫌な気持ちを文字にしてみたけどうまくできませんでした。
意味不明な文章ですいません。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

すごくよくわかる。解決策とか提案できなくてごめんね。自分に自信持ちたいよね。

ななしさん

わかります！
私も、すごくそれに悩んでいて…
こわいんですよね、離れて行くのが、きづつくのが。

ずっとそんな状況の私から考えに考えて言えるのは、
まずは自分を好きになること第一！
それからは
無理して仲良くならなくていいし、
無理しなくても自然に入れる場所を探すこと。
一人でもいいもん！って思うと、気が楽ですよ。楽しいし自由！
ないものは求めない笑
そしたら、なんか、自分の心がキラキラして来ますよ。

結局ね、人間は無意識に、
自分に利益やプラスになるひと、惹かれる人に集まるんだよ。
暗く、つまらなそうな人に、
自分から近づいても、得はなさそうかな？っておもうでしょ？

芸能人で好きな人がいたら、なんでか、考えてみて。逆に嫌いな人は？
案外、顔とは関係無いかな、しいて言うなら、表情は、性格を表すと思う。

たのしいから笑うのではなく
笑うから楽しくなる！

てな感じで、自分がまず、楽しもう！

ななしさん

私も共感。
やっぱり、顔にコンプレックスがあるってけっこう辛いものだよね。

私は顔を、他人と関わる時の窓口だと考えています。人と話す時、やっぱり目がいくのは顔だもんね…。

顔でも性格でもどこかに許せないコンプレックスがあると、それを誰にも見られたくないって思いが空回って、変に自意識過剰になっちゃうのもすごくよくわかる。

どうしたらいいんだろうね…。

私はとりあえず、顔は化粧で誤魔化してる。まあ誤魔化しきれてないけど、やらないよりはマシかなって。
後は顔に自信がないぶん、髪型だとか服装だとか清潔さを保つように気を遣ってます。ほんのりといい匂いが香るくらいにキツ過ぎない香水をふりかけたり、ね。

あと一つ思ったのが、
別にみんなに嫌われないようにしなくてもいいんじゃないかってこと。
この人好きだな、と思える人には、相手に対する好意が、なんとなーく伝わって、不思議とうまく歯車が噛み合うもんなんですよ。

きっと主さんは全ての人に気を遣いすぎなんじゃないかな。

誰からも嫌われない人なんていないよ。
自分が一緒にいたいな、と思える人と笑っていられればよくないかな？

まずは主さんが、あ、この人良いな、と思える人を探してみましょうよ。

なんかめちゃくちゃなお返事になっちゃってごめんなさい(T_T)

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。ほんと疲れたやっぱり一人旅が一番だ自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。別にいいけど、わたしの趣味に口出す権利も何もなくね⁇自分だって朝から趣味に興じて、飲んで帰ってきてそのまま床で寝る。推しが卒業なり引退なりした人に向けた「推しは推せる時に押せ」って言葉、愛する人を亡くした人へ「生きてる時にもっと愛せばよかったのに」って言ってるのと同義だと思わない？もうだめ。今日こそ死ぬのはぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。もうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています毎日毎日将来が不安過ぎて、死にたいとばかり考えてしまう…