この間のカウンセリングで、一つわかったことがあった。私は小さい頃から母や祖父など、家族の目を気にしながら

自分を見つめるための独り言です。暗いです。

苦手な方はバックでお願いします。






この間のカウンセリングで、一つわかったことがあった。


私は小さい頃から母や祖父など、家族の目を気にしながら生きて来ました。

特に勉強。

姉はとても頭が良く、母には「頭の悪い子はいらない」と言われ、祖父には東大に入るのを期待されていました。

母はたぶん、頭の悪い子はいらない、と言ったことを覚えていないと思います。

姉が優秀なのは、高校生の今もずっと、かなりのプレッシャーになっていて苦しいです。

私はとにかく周りの期待に応えようと、

姉のように優秀でいようと、

母にとって存在価値のある子でいようと、

それだけに必死でした。


高校生になって、クラスで一位の成績をとるようになりました。

嬉しさより、どこか不満な感じでした。

姉の方が成績良かったこともあり、私はそれが悔しくて、勉強しました。

次第に良い成績をとって「嬉しい」とさえ感じなくなりました。

良い成績は当たり前。

こんなことで喜ぶなんて有り得ない。

そう思い続けて来ました。


高校二年、二学期の期末テスト

私はこれまでよりも勉強に力を入れ、寝る時間を削って勉強しました。

必死に勉強した理由は、平均評定が、0.1ずつ下がって来ていたから。

今回こそ良い点とって、良い成績とらなきゃ。

焦りでいっぱいでした。


結果は残酷でした。

テストの点は良かったものの、たまに欠席していたことが成績に響き、また0.1、平均評定は下がりました。

三学期の今

私は学校に通えなくなりました。

言い訳をするなら、燃え尽きた、の一言に限ります。

勉強って誰のためにするもの？

自分ですよね。

私は、他人の為に勉強をして来てしまった。

勉強だけじゃなくて、すべてにおいて他人を気にしながら生きてしまった。


私には将来なりたいものや、やりたいことが、はっきり言って無い。

カウンセラーさんは、今まで周りの期待に応えるような生き方をして来たから、

将来の夢が無くてもしょうがない。

これから探して行こうね。

と言ってくださりました。

それでも、私の人生、責任はすべて私にある。

他人の期待に応えるような生き方を選んだのも私。

自分で自分をダメにした。

私は、ずいぶん前から間違った生き方をして来ていたんだ。

こんな私は生きていけるのでしょうか？






なんて…

問い掛けている時点で、周りにしか目が行ってない、証拠。