母親が嫌いだ。人を悪者に仕立て上げて被害者ぶる母親が嫌い今すぐに死んでほしい

母親が嫌いだ。人を悪者に仕立て上げて被害者ぶる母親が嫌い今すぐに死んでほしい。
母子家庭で育ったけど、男がいないと耐えられない母親だったからすぐ再婚する。でも何かある度に離婚するから長続きはしない。バツだけが増えていく。
そして感情直結だから子供に当たり散らす。平手も飛んでくる。熱湯風呂は当たり前、食事制限もされて空腹でゴミ箱から残飯を漁ったりもした。
首を絞められたこともあったし包丁をつきつけられたりもした。
子供の頃はこんなのでも頼れるのは母親しかいなかったから耐えた。何をされても耐えてた。
でも私が成人して私の貯金を勝手に使い切り、私の名前で消費者金融から勝手に借金していたことを知った。
この時初めて母親に歯向かって手を上げた。土下座もさせた。でも心は晴れなかったし精神を病んで失職した。
うつ病で布団から起き上がれず引きこもる私に母親は風俗でもいいからいい加減金を稼いでこいと言った。
誰のせいでこうなっているんだろうと思ったけど無理矢理仕事を見つけてきて働いた。
風俗は嫌だったから派遣の仕事をした。
暫くしてまた私の名前で借金を繰り返していることを知った。カードを取り上げた時にはもう100万円単位まで膨れ上がっていた。
私は泣いて暴れた。人の名前を使って何をしてくれたんだと暴れた。
そうしたら母親はDVシェルターに逃げ込んだ。借金のことや過去の虐待のことを隠して私を意味もなく家庭内暴力をする娘として逃げた。
しかし母親は1ヶ月程でまた帰ってきた。シェルターの利用期限が迫りまともに働いたことがないから期限内に仕事を見つけることもせずに帰ってきた。
私も暴力を奮ったことは悪く思っていたので母親を受け入れた。
結果、これが間違いだった。
借金の返済はしないし二人で決めた約束事も平気で破る。都合が悪くなると本気じゃないODや自傷行為をして救急車騒ぎを起こし、何度仕事中に警察から電話が掛かってきただろう。
その度に早退して病院まで迎えに行きヘラヘラと謝る母親を連れて家に帰った。
あまり私が心配しなかったことに気付いたからか自殺未遂をすることは無くなったが、喧嘩になると家出をするようになった。家出中は借金をして生活しているので家出の度に借金を増やしていく。この繰り返し。
もう頭がおかしくなりそうというか、すでにおかしいんだと思う。
虐待しそうだから子供は持たない。だから結婚も諦めた。
そして今日、また母親が人を悪者に仕立ててシェルターへ逃げて行った。多額の私名義の借金を残して。
一応返済する気ではいるみたいだが信用はしていない。もう出てきても二度と一緒に暮らすつもりはない。母親の家財道具や衣類は処分する。
きっと別々に住んで生活保護を受給しようとするだろうから阻止する。最後くらいまともに働いて借金を返済して死んでほしい。
私の人生を滅茶苦茶にした報いを受けて死んでほしい。