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もう二十歳の子をいつまでも心配するのはおかしいのかな。でも、子は子。いつまでも大切だし心配する。

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もう二十歳の子をいつまでも心配するのはおかしいのかな。

でも、子は子。

いつまでも大切だし心配する。

希死念慮さえ消えてくれたらなあ。

好きに生きて欲しい。

死なないで欲しい。

願いはそれだけ。

名前のない小瓶

197783通目の宛名のないメール

この小瓶にはお返事ができません

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと部活のことしか考えてなかったけど学校始まるんだった､､ムリだね。楽しい事があっても何かが苦しい､､わかります？家に居場所がない。両親も他の人も妹のことばかりで疲れました。妹には怒らないことでも私には怒ってきます。気分が下がっていただけで何故か怒られます親が進路の相談に乗ってくれないくせに文句だけは言う。どうしろと。皆のこと大切だから皆より先に死んじゃだめだって思ったりするけど 2歳前の子供がいます。子育ても上手く出来ず嫁とも喧嘩をよくします。嫁は好きだけど嫁からは好きとは言ってもらえない。離婚の話も出ました楽に死にたい「寂しさ」って？友達が電話してきて「一限目と二限目なくなった…俺もう学校にいんだけど」って言ってきて。僕は「じゃあ、ワイも行くわ」って言ったんだよなにも考えてへんやん社会に放り出された。僕のいない世界が容易に想像できるようになった。僕は何も欲しくなくなった。何にも興味がなくなった。起きて、働いて、作り笑いして、帰る、寝る学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくないこれからのコトなんて考えるのつらすぎて。イマが終わってるのに、サキのコトなんて「心がけ」に形はない。後からいくらでも付け足せる。「心がけ」という言い訳をしないでほしいイライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとかやっぱり一人旅が一番だ好きかもって思った。もしかしたら両思いかもって思った。でもそう思ったきっかけを思い返すと、どれも自意識過剰なだけかもって思う。勘違いだったら嫌だ。

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