いつも、なぜか、大切だとおもう人に酷い仕打ちを受け離れていきます。今回も本当に本当に信じた人でした。誰にも

かなり長文ですが、本当にこまり、事情を知る上でアドバイスを頂けると嬉しいです。

私はうつ病で会社をクビになりました。
ここについては、規定なのでしょうがないと言う事でなんとかわりきってます。
今は、ほとんど良くなりましたが、色々と面倒な関係で働けない状態で自宅で無職です。

あの時は、本当に辛くて
幼稚園児のようで、理解出来ない、記憶できない、字が読めない、うごけない
、息をするのが精いっぱい
わけ分からずに泣き出す、心臓がとまるんじゃないかとおもうくらいの動悸
毎日、おまえは要らない人間だと夢をみては動悸と呼吸困難。

とにかく、苦しくて耐えがたかったです。それでも周りは理解して貰えませんでした。

前置きは、ここまでですが、
本題です。

いつも、なぜか、大切だとおもう人に
酷い仕打ちを受け離れていきます。

今回も本当に本当に信じた人でした。
誰にも本当の意味で近づかず信じようとしない私を見透かされ、心を開かせようと努力し、優しくしてくれました。私も、なんとかどうにか努力したのですが、体と心がなぜか受け入れず。
途中から、その人は私を散々に追いつめ酷く言うようになりましたが一生懸命で情熱ある性格の方なので、辛いけど、悪気はないと耐えました。内容は、省きますが、ものすごく、きつい言葉。パワハラですね。感謝はしていますし、今でも、全く恨みはないんです。
むしろ、好きです。悪気はないから。

過去には、色々ありまして
家庭環境が最高に良くない
殺されかけるいじめ問題
久しぶりに信じた女先輩に詐欺に合い
同棲していたが彼も家もなくし
同時に職場は潰れ
転職先ではまたもいじめ
頑張って頑張って耐えました。
その後転職先でいじめ
もうすぐ結婚しようと言っていた長い付き合いの彼は鬱がいつ治るかわからないから別れましょうと。

いじめは、きっと共通していて理由は弱そうなくせに、なんでか強がりでいつでも壁をつくり、誰も信じようとしないからです。分かってます。でも、信じられない。

何時の間にか、どう頑張っても本当に心を開けなくなっていて、自分を知られるのがおそろしくて、恐くて、でも変わりたいんだ！と思い、どうにかこじ開けようとして色々ためし、結果心が抵抗して鬱になりました。
正直こんな状態になってたんだと自分でも驚くほど深いところで抵抗して居ました。

これから先、人と親しくしたり近づくのが恐くなってしまいました。
自分でいうのもなんですが、我慢強いし、多少の事では、嘆く性格ではありません。

ですが、憧れだった大好きな職場をクビになり、今でもすごく働きたいけど働けない。言い聞かせてもだめで。もう半年になりますが、まだ、忘れられず。

とにかく頑なに心を閉ざした私が、厳選に厳選した大切な人に心を開くといつでも辛い思いをさせられる。自分は相手を好きでも、全く伝わらない。

もう、どうしたらいいのか、先もみえず、人として自信がなく
もうどうしたら先に進めるのか
全く希望が持てないんです。

死にたいは、今はないので大丈夫ですが、とにかく希望が無くて、働ける自信も、なくて。

前向きでは、あります。
被害妄想とか、私って可哀想などそんな風には思って居ません。
ですが、もうどうにも、なんだか糸がきれたような。

ほらみろ、やっぱりこうなる、だからあんまり深く関わらないほうがいいんだ。と確信してしまうんです。けど、すごくさみしい。なのに心が受け入れない、相手を好きなのに伝わらない、いじめ、を繰り返して来ました。

なにか、こうしたら！？などアドバイスがあれば、どんな事でも構いません。

もう、好い加減、なんとかしたい。ヒントを頂けると嬉しいです。

わかりにくく、長々と、
長文にお付き合い頂きありがとうございました。