本当は苦しいのに頼れる人が居ないからいつも笑顔でいる。死にたいという感情以外すべてを殺して。

俺学校で一人称を「俺」にしているんです。ですが、戸籍上は女なので下の学年や同学年から陰口や悪口を言われます。それも俺自身に言うのではなく、他の友達同士でLINEで俺の悪口を言うのです。(例えば、AちゃんとBちゃんで悪口を言うという感じです)
実際に俺に言って欲しかった...。そんな事を考える俺はおかしいですか...？あぁ、辛いな...。一人称を「俺」にしているだけなのに...。それだけなのに。たったそれだけなのに。何でなのかな。俺がおかしいのかな。皆がおかしいのかな。死にたい。
他のことでもいじめられたからなぁ...。前の学校でクラスの人気者の男の子と喋っただけで「転校生のくせに」とか「転校生のアンタが気安く〇〇くんと喋りやがって。」って言われたんだよね...。〇〇くんが話しかけてきたのに...。俺なんか悪い事したかな？そのせいで、🐿🦟やっちゃうし、それも学校でやってたから他の児童に見つかって「厨二病なの？気持ち悪い」って言われるし。別にもう慣れてたから良かったけど、それを言ったのが一番中の良かった子だったからきつかった...。どうしたら良かったのかな。
それと同時に頼りにしていた友達が薬物の過剰接種(オーバードーズ)をして死んじゃうし...。
親には悟られないようにいつでも笑顔でいる。
友達の前では泣きたい気持ちを殺して笑顔以外、感情を殺して接する。
大事にしている人ほど裏切られて見捨てられる。頼りにしている人ほどすぐに居なくなっちゃう。
世界って本当に息苦しい。

名前のない小瓶

199448通目の宛名のないメール

お返事が届いています

Kan

自分も一人称が俺です。だから、何となく分かる部分があります。
一人称が俺だからとか、人気の子と話してたからとか、そういう事についての文句は気にしなくて良いと思います。というか、文句言われる筋合いがない！（実際、それらの事は他人に関係ないですし。）
だから、それで貴方が自分を傷つける必要ないですよ。
泣きたい気持ちを隠さず、辛いと言える友達が貴方に出来ると良いですね。
無理せず生きてください。生きていれば何とかなります。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

躰を重ねたら、あなたを感じられたら、もっとあなたを知れるかななにも考えてへんやん今自分が生きていることへの疑問。自分が何をしたいのか分からなくなってきた。何故自分が今生きているのか。変わりたいって願うくせに自分から変わろうとしないし「情けは人の為ならず、めぐりめぐっておのが身のため」僕のおじいさんの口ぐせだった。 JPOPでも洋楽でも恋愛がテーマである曲が多い気がするけど、そういう恋愛要素がなくても面白い曲もカッコいい曲もカワイイ曲もできるように思うのは自分だけ？態度がコロコロ変わる兄が大嫌い。気分がいいときは驚くほど声色が優しくなったり、気分が悪いと酷く素っ気ない返事だったり威圧的になったり怖い。生まれて来なかったことにしたい…切実に思う。迷惑しかかけてない。自分が嫌い。自分辞めたい。自分が人間として生きるには高度すぎる長期休み明け。1番仲が良かった友達が話しかけてくれなくなりました。休み前は、毎朝、毎休み時間話しかけてくれたのに、今は全く話しかけてくれなくなって辛いです父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなりますこれはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある仕事へのモチベ。４年前に異動して新しい店舗で頑張って4ヶ月、中国人の主任が私に仕事押し付けて自分はお喋り。仕事のモチベ下がって増々行きたくなくなってる今まで出来てたこと、例えば注意書きをちゃんと読むとか、咄嗟に何か判断するとかそういうことがどんどん出来なくなってる彼氏に、眠剤飲んだらすぐ布団に行って、って何回もお願いしてるのに、中々行かない。そのうち眠剤が効いてきて、訳分からんこと言ったり、色んなもの貪り食べてみたりする全部吐き出して。それでも、自分が嫌いだ。孤独だった。大学に行っている間も、一人暮らししている家でも、ずっと。。バイトにもサークルや部活にも行く勇気がない