はじめまして、去年やっと精神科に通う勇気が出て
鬱だと思っていたら、双極性障害２型、愛着障害、複雑性PTSD障害、社会不安障害、過食嘔吐、反出生主義のため子なし。
通院から自分と向き合うことで色々浮き彫りになり、抑えられない浪費や行動や感情から後悔しては希死念慮の毎日です。
元々、両親は早死にで片親でしたので母からの虐待とネグレクト受け育ちました。
児童相談所に何度も預けられては戻されてまた虐待と
ネグレクト、母の彼からの性的暴行。
ギャンブル、酒タバコ、異性関係、借金お金の問題全てそばで見ていました。毎日母からの怒鳴り声を真横で怒鳴られています。
14歳の頃、捨てられてそのあとからは両親亡くなりしばらく天涯孤独でしたが結婚して、お相手には躁のとき鬱期のことは隠して来ました。
今は自ら言い渡して、本当に天涯孤独になり
後悔する毎日と、昔からあった死にたい希死念慮は変わってなくて
30歳まで生きると決めていましたが、今はまだ怖くて寂しくてここに辿り着きました。
仕事は何一つ続いたこともありません。今もそうです。
一度、昔18歳の頃に精神科に知り合いに連れて行かれた後殺して欲しいと同意の上で首を絞めてくれたが緩められ未遂に。そのあと自立しましたがずっと
やっぱり子供の時から死にたい気持ちはずっと持っていて突然今ならいけるかもってポジティブになることもあります。
無理な借り入れを何回もしたり、仕事がままならない。今も、また最近混合状態の時に210万の借金。
当然見通しなんてなく、返済もしますが身体が言うことを効かない。
鬱期に入り力も気力もなくて、そんな人生の繰り返しで
感情的になり、行動し後悔するの繰り返しの波がまた来るかと思うと恐ろしくてこの病気ってこんなに怖いものなんですね。
早く死にたい苦しくて仕方なくて、もう普通の人間ではないのだと思うと誰とも関わりたくなくて孤独死するのも嫌だから早く死にたいのに怖さもあって
返済が終わったら全て身辺整理終わらせて死にます。今度こそ、こんな人生終わりにします。早く早く死にたい。生き地獄、早く死にたくて死にたくて生きてることがこんな辛いなんて殺してほしい。自分でもやり遂げるけどいつ殺されてもいいと思う。
死にたい。
