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いつか、自分を愛してくれる人がいたらいいな。でも、自分は愛してくれてる人にもきっとそっけない態度をしてしまう
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いつか、自分を愛してくれる人がいたらいいな。でも、自分は愛してくれてる人にもきっとそっけない態度をしてしまうんだろうな。あの子みたいに、可愛い態度はむりだろーなぁ…
名前のない小瓶
25245通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私は愛してくれる人に
そっけない態度をとってました。
態度が嫌いって言われたことも
ありました。
でも、彼は可愛いと私に
言ってくれました。
あなたにも自分を愛してくれる人
見つかるといいですね。
ななしさん
2人のとき、たまには甘えちゃえ!!
ななしさん
それがあなたの
愛し方ならそれでいいと思います
そんなあなたを
好きになってくれる人と
出会えたらいいですね
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最近の部活5(結構荒れてます)
現実でも何処でもだけど、俺がなにか喋るとさ、必ずいいと思わない人いる。何も喋りたくない。誰とも関わりたくない。
生きる意味とは?人生これからなのに、何もかもが嫌になる。どうしたら良いですか?
担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
母。ばあちゃんが家事していて、あなたはご飯も作らなかったね。ただ八つ当たりのように毎日怒鳴り散らし暴言をはき。自分が正しい、自分に優しくしろ、自分は疲れているからなにもできない
ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。
弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
歳を重ねて、だんだんと大人になっていくに連れて寂しい思いが増していきます。ろくな思い出のない10年ちょっとでしたけど、それでも楽しかった。そんな気がします
心のよりどころ。ここの場所も心のよりどころだけど他にも心のよりどころがほしい。
自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい
北海道。死にたい。同じ人いませんか?
宛メ始めました
もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて
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「ななしさん」を海に戻した時に解除できない不具合(2024.9.9)
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