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もう嫌だ。死にたい、死にたい。気持ち悪い、グラグラする。気持ち悪過ぎて、吐き出した。理性、思考はいつもの通り。でも耐えられない

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死にたい、死にたい。

気持ち悪い、グラグラする。
気持ち悪過ぎて、吐き出した。

理性、思考はいつもの通り。
でも耐えられない。

涙が出た。
グラグラと、グルグルと、視界が回る。
気持ち悪い。

死にたい、逃げたい、死にたい。
無理だと呻いて、涙が止まらない。
死にたい。

名前のない小瓶

199993通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「空っぽの小瓶」でした

199993通目の小瓶

「死」とは「終」？

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

人生疲れた。知らん人に暴言吐かれるし、その対応でさらにメンタル削られるし

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

あの時の僕も、今の私も、あるふぉーとだよ。

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にぎり

199993通目の小瓶

誰にも言ったことないけど、誰も理解できなそうな話。幸せになりたい、楽しみたいって思ってるくせに実際そうなるとそんな自分に嫌気がする、なんて。

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匿名希望の学生さん。

199993通目の小瓶

お久しぶりってやつと、さいきんのこと

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たらこ

199993通目の小瓶

謝らない母親。バイト代で買ったアクリル時計。すぐに売り切れたレア物で、大切に飾ってた。ある日時計を見たら、端っこが欠けてた。母親を問い詰めたら間違って落としたのだと。

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いずはるころ

199993通目の小瓶

ただただ辛い。こっちにも色々事情があるのに私のことばっか責めてくる。私の親は携帯をチェックしたりするときがあって、スマホでこうやって辛いことを書き込んだりしてるのに気づいてない

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

他人に対する恨みや怒りがなくならない。ずっと忘れられないで時折許せない気持ちを思い出してしまう。会社のヤツの言葉遣いと言動にイラついて今でも治らない。

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

今日のおやすみは、「どんな顔」だろう？

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

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みつなし

199993通目の小瓶

普段は絶対に他人に言わないような悩みとか、押し込めてきた気持ちを漁られたから少しだけ話したら、俺と同じメンヘラじゃんwwwとか笑われてめちゃくちゃ苛ついた

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@あおい

199993通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

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あおい#いふ民

199993通目の小瓶

大人が信じられないですけど、どうやったらしんじられるようになりますか？あと学校行きたくないんですけどどうすればいいですか？

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名前のない小瓶

199993通目の小瓶

俺のことなんか心の先から好きになってからは人なんてこの先ずっといないよ

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